继上次的作品《原来是美男啊》的张根硕又有新作品了--《玛丽外宿中》和国民妹妹文根英主演的一出戏，张根硕在这部戏中又再次饰演歌手，不过是摇滚乐队的主唱。很喜欢他的歌声和演技。张根硕，加油！=D


最近刚看完一部还蛮不错的韩剧《成均馆的绯闻》是由JYJ的有天和朴敏英携手主演。故事是发生在旧时的朝鲜帝国，剧情有一点像梁山伯和祝英台。起先觉得以古代朝鲜为背景的韩剧没什么看头，但是看了之后才发现剧情编排的很好，再加上好听的ost，真的是彻底爱上了这部韩剧。^^

虽然心还是很痛

但是 我会学着放下

这几天在自己故乡过的几天让我很冷静地想过也反省过

所谓的真相 没有确实的对或错 在每个人的立场 所经历的事都不一样

选择沉默 让时间冲淡

选择去忘记 放下 需要很长的时间来弥补心中的悲伤和伤害

谢谢爸爸妈妈这段时间的陪伴 让我度过无数的煎熬

谢谢我好朋友们的包容和安慰

我相信 总有一天会等到雨过天晴的那一刻

很开心跟他们一起度过的这几天 我感受到久违的开怀和温暖

真希望 眼泪不会再任性地往下掉

我会很想念你们 带着你们的鼓励 我会重新开始 即便是很不容易去克服心里的障碍

但 我会好好加油 不要再让你们担心

Special thanks to my dear buddies~~
Stephanie Chen
Jocelyn Loh
Jack Ting

Thanks for sharing my burden

Thanks for listening

Thanks for being patience

Thanks for all the understandings

Thanks for what u guys have done

I am so glad to be honest with u all

I am feeling better and happier nowX)

有时宁愿回到以前一无所有的时候
可能在别人眼中 那些所谓的拥有看似方便幸福
但 却为我带来一再的苦恼 让我变得很不开心 我迷失了方向 迷失了自己
一无所有
虽然平凡 但是那种简单的快乐，自由的感觉，毫无任何心理上的包袱 那段日子自己真的开心很多
可以很冷静地控制自己的情绪 就算有多么的不快和别扭 可能一瞬间就可以化为乌有 任何无法忍受的事都可以当做没发生过一样 就是那样地过日子
以前就只是为学业上的压力困扰
现在觉得学业上的压力根本就不足为奇
因为现在不只精神上开始疲惫 心理上的伤害和重负 更加让我厌倦
我讨厌现在的自己 每当遇到任何不快时 总是乱发脾气 以前的好脾气和忍耐到底消失到哪里
我找不回我自己 我一直在不停地伤害我身边重要的朋友们 更是在伤害自己
我害怕 这样下去 我会失去他们 我真的好害怕 原来什么都不知道只能自己在一处胡乱猜测的感觉是那么槽糕的 我害怕他们看到这样丑陋的我 都会纷纷离我远去 我好怕 怕到无法呼吸
我想做大家眼中的好人
但 现在的我似乎开始觉得 做好人真的很累 累到我真的很想把一切都扔了不顾 就这样逃走
我为什么会转变到如此地步 一点都不像我自己
或者 也许 难听的是 这会不会才是我真正的自己 我不想做个烂好人
看着镜子见面的我 都会觉得“这个是谁？虽然是同一张脸为什么会那么地陌生？我已经捉摸不到自己是谁了？”
有时对自己很失望 为什么不能学着更加能控制自己的情绪？为什么就是无法一笑而过
大家口中的笑笑没烦恼 对我而言 却是显得格外地艰难
我不喜欢想太多的我 但是心里面的苦涩却找不到地方可以痛快的发泄
想到一个安静无人的天桥下大声地呐喊 就像电视情节里的主角们所做的事
呐喊后的感觉是如何？会不会轻松很多呢？
现在很想独自到一家好气氛的咖啡厅 喝着香浓的capuccino 吃着我最爱的巧克力蛋糕
然后再买一大通的巧克力雪糕 大口大口的吃 再看着搞笑的影片 让自己能开心一会儿 能暂时忘却自己的烦恼
每次读到别人的部落格 谈及有困扰时，查看手机里的联系 原来才发现找不到可以宣泄一切的朋友
我曾经觉得很荒谬
但 我开始认同了 因为看着手机的我 想找个机会能谈心和真正了解我的朋友真的一个也没有
我拥有不错的好友 但是看着他们因为我的缘故 受了不少伤害
心里想说的对不起 顿时开不了口 胸口一股的闷气 无奈 沉重 淹没了我
我做了太多让他们伤心地事 多到我已经没有颜面 去面对他们
会不会连我的一句对不起 都不够补足他们心里因为我徜流着的血 和我所带给他们的伤害
我会尝试 把自己的坏脾气 改去
我会天天挂着笑容面对一切的不快 有什么委屈都可以忍气吞声
我会做个真正的好人
我会努力改进我的不足
Joanne! 加油！=D

没想到 漫长的暑假也来到了结尾
是时候离开我成长的故乡-美里 回到一个陌生的城市
我会想念这里的一切
想念我最爱吃的干面，薯仔菜炒蛋，苦瓜炒蛋，bilin炒红酒等
想念陪着我一起成长的好朋友们
想念陪伴我度过不少时光的家人们

这刻的我 既紧张又依依不舍
但
人们常说离开是为了迎接再次相聚的开始
我也衷心在祈祷这天快些来临

美里 我爱你

Happy Birthday to Myself!!
A Big Chocolate Cake just for Me~~
今年的生日是在家乡度过的，只是简单的和家人到酒楼吃顿晚餐
虽然没能和朋友们一起庆祝，但是我还是收到了他们对我满满的祝福，让我真的很高兴很感动！

在面子书里，久违的朋友们献上的祝福也让我倍感温馨，因为透过这样才能重新和他们联络
心里的喜悦真的是很难用字眼形容

在这里要特别感谢
~~特早祝福我的泌祥和juann
~~ 为我唱生日歌的雅琴
~~特地 打了通电话给我祝福的音利
~~ 生日前天为我庆祝的SS gang (janet, mei teng, sylvia, lee fen, kiwi, enghong, jia hui)
~~ 特别为我在blog 祝贺的stephanie
~~在面子书上给我特别准备的惊喜的terung and ida
~~ 特别买了生日蛋糕的janet
~~去了汶莱还不忘祝我生日快乐的ah geng
~~和我一起庆祝生日的家人们
~~所有其他在面子书上和sms 里给我祝福的朋友们！XD

要谢谢的朋友们实在是太多了！是你们让我的生命里添了色彩，陪我一起度过人生的酸甜苦辣..=）

徐佳莹第二创作专辑终于面世了！

.


这个暑假 真的是每个歌手推出新专辑的好时机啊！
继蔡依林《Myself 概念专辑》，王力宏《十八般武艺》，卢广仲《四果冰》，神木与瞳《守护者》，张芸京《相反的我》，南拳妈妈《决斗巴哈》，林依晨《美好的旅行》，萧亚轩《潇洒小姐》等
我自超级星光大道第三届就一直很欣赏的创作型歌手徐佳莹继上一张《Lalaba》得了金曲奖最佳新人奖推出的第二张创作专辑《极限》终于面世了！真的超兴奋的！XD
徐佳莹的创作又再一次踏上另一个境界，让人听后确实印证了lala在音乐上又有突破的一张作品=D

专辑里头的十首原创作歌曲：
1. 极限-这首歌听了会有种让人觉得极限的感觉，不论是在创作上或是其他领域上个人达到极限又想回到原点继续当初创作的感动
2.绿洲
3.Love
4迪斯科
5.惧高症
6.香水-这首歌其实是lala在总决赛的自作曲，是首很爵士的歌，曲风有了些转变不过还是很
lala=）
7.残爱-之前lala还是网络歌手时就已经接触这首歌了，记得是首合唱歌曲，不过这次又带来一种
不一样的听觉享受
8.乐园
9.时间大师
10.去我家

看到这个手环上的这行字——Live Strong
就让我想到自己的父母和家人是怎样在他人的欺压下撑过来的
有些人可以仗着自己有钱 就欺负那些根本手无寸铁的弱者
以别人的痛苦建立在自己快乐上面
最鄙视这种人
自己能活得舒适自在 别人却在咬紧牙根每天都为着三餐提心掉胆的生活着
为什么过了这么久 还不愿放手 甚至变本加厉 得寸进尺
看到父母总是受那么大的委屈 却在一旁无能为力的我
真的感到很心痛
我一定要好好努力 让他们以后活得更自在 和 幸福
不要再为金钱烦恼！
我会努力证明给那些曾经带给我父母伤害的人知道
我们一家有主的带领和祂那丰盛的恩典 是足够我们一辈子用的
在有主的生命 是不一样的

《太阳雨》-李善姬

最近又迷上一部韩剧了，就是《我女友是九尾狐》
说到韩剧 当然少不了它的ost
特别要介绍当中的片尾曲《太阳雨》-李善姬
虽然不太懂里头的歌词在唱些什么
但是只要用心去听和感受
就会发现歌曲里面感动人心的地方
起先一听这首歌 就爱上了这首歌的感觉 让我有种莫名沧桑和心痛的感觉
这首歌 唱出了 对于一段没有结果的爱情 却只能像个傻瓜一样的等待爱情回来
多么想就这样停在幸福的片刻 不想那么离开

特别有去注意下字幕当中对这首歌的翻译：

《太阳雨》-李善姬

我现在还不懂爱情
无法再次接近她
但是我这没出息的心脏
为什么会怦怦跳呢

我总是惦记着你
无法让我这样的走掉
对于这个没有结果的爱情
我实在是很心痛

过了白天 来到了夜晚
我心里想的只有你
既让人无奈又像傻瓜般的我
到底该怎么办
使我的心痛变得迟钝
那天何时会来临
既让人寒心又像傻瓜般的我
到底该怎么办

把我的悲伤藏起来的那天
什么时候能再回到我这里
觉得很可笑 觉得很傻的你
让我怎么办才好呢
使我的心痛变得迟钝
那天何时会来临
既让人寒心又像傻瓜般的我
到底该怎么办

月光太好
也不能这么走
想在你身边多躺会儿
就片刻 片刻

不知道该怎么形容现在的感受
我一直都知道自己对有一些玩笑真的承受不住
不是因为我小气 我玩不得
是因为那些玩笑若是掺杂了对我来说敏感甚至听了会觉得反感的事情
对于不熟的人 我可以理解 也可以一笑而过 不会去追究
因为也许只是你还不了解我 也许只是你的无心之失
但是 对于认识很久 甚至住在同一个屋檐下的人
明明知道那是地雷 却偏偏往那踩下去 这样的举动不是找死是什么呀？！
难道是因为一时的好奇或是根本不怕死 才擅自做出这样愚蠢的行为吗？
为什么要在别人心情不好或是遇到瓶颈的时候 还要往别人的伤口上撒盐 添油加醋
第一次还可以原谅 做人是要有一定的度量
但是做人 也有一定忍耐的极限
我平时不生气 不以为然 并不代表我可以任由他人欺负 践踏
因为我也是有感觉的人 是有尊严的 我的自尊心不是任你想怎么蹂躏都无所谓的！
人往往做起事来 总是会遇到意料之外的状况 也会有失误的时候
为什么就是要拿别人的失误来开玩笑 开的好像自己从来就没有失误一样
我不知是应该佩服你的无耻 还是我的妥协还不够
一而再的退让是有尽头的
我也许谈起来是个很健谈的人
也许也是那种看起来很玩得的人 甚至对伤害到自己自尊的玩笑都能拿得起放得下
但是我不是那种怎么给你赏巴掌都不还手的人
有一些玩笑 可以当茶饭后的茶点拿来消遣
但是有一些越线的玩笑却是可以让别人感到受伤甚至更加地走不出之前的阴影
难道就不可以在听到不开心的事 忍无可忍的时候 有一些情绪吗？
难道就要像机器人一样目无表情 毫无情绪波动可言？
伤心或是生气甚至感到委屈都不能耍脾气 发牢骚吗？
一定就是需要接受那种玩笑吗？我不是圣人 不是一个什么都忍得住的人！
我真的做不到！ 我需要的是多一点的体谅和理解
我看起来真的很好欺负 因为我不懂得给脸色吗？！
我可以明确地告诉你 “这是我让你的！我给你台面下！”
不要逼我做的绝情 因为我的忍耐是有一定的限度！
不要当我好欺负 就当我是病猫
我告诉你 你惹错人了！
你的用词语气可以不要那么拽吗？！
自认有多么成熟 难道说话可以那么没有修养吗？
有错我一定会认！但是可不可以不要一直重复掀开别人的失误来开玩笑
因为我觉得一点都不好笑
有时很无奈 难道脸皮可以厚到 不用看别人眼色吗？
我真的无话可说
忍耐 宽恕 真的不是讲的那么得容易掌握
我是真的输给这样不断伤害别人 开别人玩笑却从来不在意别人的感受 的无知的人
啊~~~受不了！

接下来的目标

金贤重最新主演的韩剧《淘气之吻》将要开播了！我真的是兴奋到不可自拔！继《花样男子》之后就彻底爱上他的演出！不知会不会突破台湾版的《恶作剧之吻》吗？因为台湾版的真的很好看,好期待他的演出哈哈！
《公主嫁到》那里可以错过！继《宫心计》之后再由原班人马演出的这部港剧应该又会掀起一番热潮吧！32集可以的啦！我追！我追！heheXD

这部《钟无艳》是继《p.s 男偷心大圣》之后开播的，自从看了《下一站，幸福》就觉得三立电视台的电视剧越来越好看，故事题材比以前的剧本都更加有生气。还蛮喜欢这部戏宣传的打戏台词“因为我们都不完美，才能让爱独一”
这部《我女友是九尾狐》是由《灿烂的遗产》男主角李胜基和申敏儿主演的，剧情讲到一个被关在画中500年的九尾狐和一个散漫什么事都只会逃的大雄展开的爱情故事，剧情可以说是有突破，韩剧总算也来一场人妖恋，初初看剧名还以为是古装片没什么意思但是看了之后还蛮有趣，不错的题材！=D

夏天都快完了..才有那么多好戏开播..是有伤心到咯.. 不管了 暑假结束 回学校照样不分白昼--追！

短暂 这两个字
应该早就该习惯了

可是为什么 总是有一种说不出的苦涩
是一种 连无意间想起 都会想叹气的感觉

抓不住
或许是自己的不够勇敢
自己不够的坚持
所以 更不应该期待些什么改变

叶子的离开，是因为树的不挽留，还是风的追求
但
若是没有愿意接走叶子的风
那么 叶子是不是永远只能停留在树的身边？
因为 根本找不到可以离开的原因

不想做多余的那一个
却总是活在别人的影子下

只能成为别人在哭泣中擦拭泪水然后扔掉的面巾
觉得很可笑

试着满足 释怀吧

发泄

这个表情很不可爱吧？我现在写着自己部落格的表情就是这样！超不爽的！

讨厌 在我脑海里 只有这两个字
整个暑假 还是老样子 无所事事 在家里当寄生虫
老妈心情不好 就拿我来出气 “整天只会online，不能停下做别的事么？”
我的回答是：“我没有其他事可以做，你想我怎样？整天睡觉又骂我 我就是没事做！”
其实 我心里也不好受 好像不能就什么都不做呆在家里
晚上弟弟回来 就吵着叫我教弟弟念书 弟弟不念就把什么事情都怪到我头上来
害得我什么都不能做 在家里又要做坏人 又要做好人 很累的 ok？
不喜欢看到我在家 我知道 要我出去像别人一样找份工做
不要给家里添负担 要我赚些日后可以用的零用钱
看到别人的孩子出去打暑假工 就会在我耳边唠叨 听到我的耳朵都出茧子了
很想捂住自己的耳朵 想反驳 超不爽 但是什么话都往肚子里吞
因为我不能否认自己这么没用只会呆在家里 什么都不做
但是总是这样向我施压 我就算有多大的能耐 还是会吃不消的
连觉得回来度假 都像是多余的
其实我有很多假期计划
1. 去语言中心学韩文（太贵没钱-他们给我不能去学的理由，是有点失望，之前没回来还爽快答应我的）
2.学化妆（不过下个星期一开始学了总算有一样是达成的）
3.在音乐餐厅当驻唱（我最想尝试的东西，不过碍于miri这里太少场所要聘请新的驻唱手，也或许是我人脉不够宽阔没人介绍再加上爸妈哪里会肯我去那种地方唱歌haih）
4.当助教or帮人补习（我妈总是异想天开以为我读书很厉害可以教独中的chem，算了我原谅她的不懂人世，回去自己母校听别人说有没工钱拿，真的是去做义工，我需要钱，抱歉)
5.学跳舞（我超爱的！但是我妈从不花钱给我们学舞，也许她没发现我和我妹在这方面的才艺吧,不用紧我回去kl会找间舞蹈社学的！）
6.去韩国旅游（我最大的愿望！但是就是没钱！真气人！这个世界没钱难办事真的不是盖的；其实没有去到，在马来西亚国内旅游我都还on的，只是一个人去爸妈不放心，又off，有sad到）
我心里面想做的事很多 但是爸妈只会摇头说不 完全否决我的心意
不叫我心灰意冷 找不到想做的事 才假嘞
我以前就很喜欢唱歌 但 我妈从来都不认同我的歌声 这个让我很不甘 所以总是没信心
可是我弟弟上台唱歌 她就怎么都说好 弟弟厉害什么的 从来就不会注意我的歌声
太看重儿子的心情 让女儿们超不好受的
我爱跳舞 她也不承认 不给我学 怕我学坏 或是以没钱做借口 分明就是堵住我想要做的事啊！
我知道我爸妈对我很好 但是除了念书方面他们可以看到之外
根本看不到我在其他才艺方面的发展
我知道身为儿女不可以奢侈太多 但是我很想趁年少时还有本钱有活力时做我想做的事
但是为什么就是很难做到呢？
我不是想赖在家 可是没有我想做的事 我怎么会有那种冲劲呢？！
就是因为自己热爱 喜欢 才会没有怨言的去做那件事
这种心情 真的很难用言语抒发出来！
讨厌啊！
我很想大声的喊出来！
喊出我的无奈 我的愤怒！
我有一天一定会做到 证明给我妈看
其实我可以的
我只不过 希望你给我一点支持
难道不行吗。。。

自上一次《为你而活》神木与瞳个隔了一年零八个月才有新的作品《守护者》
在这次的专辑又看到他们在音乐上的蜕变 超爱他们这次的作品 歌曲百听不厌
尤其里面的主打《守护者》旋律歌词很容易就朗朗上口
喜欢黄美珍的声音 既有爆发力又有自己的风格 很适合摇滚 唱的超有个性
之前在星光大道就很欣赏她 在加上近来报纸有刊登她的专访
原来她在这个音乐路上做的真的不容易
欣赏她的坚毅 她真的成功了 因为在音乐上的坚持成了她人生的转泪点
喜欢赖铭伟的多才多艺 才音乐上也很有自己的想法 独特的唱腔让他能把每一首歌都诠释的淋漓精致 看他不止在星光在百万大歌星上演唱台语歌也佩服地无底投地
近来他们在台湾也忙着PUB巡回演唱 真希望自己也能在场支持
有机会一定要听听他们的新歌
1守护者
2宽恕
3好想为你哭
4捍卫真爱
5Q+A 亲爱的是我
6信徒
7耶路撒冷
8跟我一起怪
9转泪点
10崩裂前声嘶力竭
神木与瞳 加油！=）

昨天 又有一个朋友告别家乡回到西马念书了
而且也是我这么多年的好朋友 真的好舍不得·
因为距离相聚在一起 又是一段很长的时间
中五毕业之后 才发现曾经在一起经历酸甜苦辣的那段日子已经成为无法挽回的过去
大家一起欢笑的画面也逐渐变得陌生
现在的我们长大了 彼此都拥有自己的生活了
我们都有各自的梦想 而且也为着自己的梦想在奋斗
有些留在家乡求学，打工 而有些则远赴他乡在外求学
没有了昔日的朋友在身边 没有了他们的加油打气 一切都是新的挑战 新的尝试
在这个漫长的旅途中 跌倒了 气馁了 没有他们在身边的扶持 什么难受什么委屈都得自己承受
跌倒就要懂得如何让自己爬起来 面对新的环境，新的朋友也往往从无数的伤害中让自己成长
即使受到伤害也要让自己变得坚强 还要为此做出改变 一切都来得很不容易
在外的我们需要从眼泪，伤害，压力中找回自己的笑容
时间的磨练才能将我们锤炼成为现在坚强的我们
现实的残酷可能会让我们否定·自己的梦想
但是我相信我们走下去的每一步都会引领我们到属于自己的一片天空
希望大家在相见的时候 能看到对方的成长和蜕变
也许一路上有许多障碍和阻扰 不要忘记 其他在世界各处奋斗的我们
大家都在经历一样的磨练
不要灰心 在凡是上尽力 做好自己的本分
我们也许在别人眼中很渺小 但是有一天也会是我们光芒四射的一天
我想对在外努力奋斗的每一位“加油～～”
因为总会有雨过天晴的一天
耐心的等待就会换来值得喜悦的结果
不要被现实的不安夺取我们的梦想
我们要约定好 一起成功！=）

"Above Friendship Below Lovers"
这是我在最近迷上的港剧《女王办公室》leven对music表明他们的关系所说的话
既是最好的朋友又像是扑朔迷离的情侣
但却总是分不清是夹在哪一种关系
更可笑的是 我现在追着的动画《会长是女仆大人》也是给我一样的感觉
身为学校学生会长的misaki-chan 和usui takumi
明明是喜欢对方的 却一直在逃避 一直在否认自己对对方的感情
谁都不愿踏出第一步 深怕会保不住现时的关系
Takumi 说了一句“若是我们是在爱人的关系，那一切都会变得太复杂”
有时 会觉得其实这样的关系也许会保持的比较久
因为做了情人 也许那段感情一旦失去了 就连朋友都很难做回
可能选择停留 继续这样灰色的关系 自己可能会觉得很幸福
但是久了 当面对那个人身边出现更多的人时
要怎么样才能让自己不失常
怎样让自己不在意
怎样让自己能清醒
怎样才能让那个人看到自己的大方 自己的不在意 自己所谓的义气
那种勉强的笑容 原来让自己好累 累倒不想再去爱
想光明正大地待在那个人的身边 却没有那个资格和他/她站在一起
因为我们只是朋友
厌倦这种模糊的关系
只能选择苦笑
心里真正想说的话 从来就没听懂
简单一点就是快乐
人人知人人明却不是人人都做到
选择去傻傻爱你爱但却不爱你的人还是被你不爱的人爱会比较幸福
这种抉择 让人觉得很苦涩
空等待 默默的付出 并不是人人都可以很明确地看见
也许这样一直活在这种灰色地带 真的很难呼吸
想开口表明却总是没勇气
Above Friendship a lot..
Almost Lovers..
这是《女王办公室》结局篇leven 对music 说的一句话
希望那些还在灰色地带的朋友们 能有这样的结果
也许他/她不是你第一眼就爱上的人
但 可能在这个世界上不会有人比他/她更了解你

你可不可以把东西想的简单些？
不要总是没事拿一些无谓的东西来烦
害得自己有不必要的烦恼 更气人的是不能发泄出来
真的超不爽的！
要怎样才能让自己清醒点。。

总是

有些人可以在对的时候对的感觉对的地方爱上对的人
但是有些人却在错的时候错的感觉错的地方爱上错的人
总是错过 总是只能远远地望着
总是只能在背后守候
却 不能坦白
因为想要说的话总是说不出口
总是要一笑而过
总是要伪装成一点都不在意
总是要让自己显得很开心很坚强
总是要掩饰自己的懦弱
总是在不断的祝福别人 却忘了怎么让自己快乐
总是独自在忧闷 总是叹气 后悔着自己的不勇敢
总是把以当朋友的身份为理由
其实真正是想逃避害怕被拒绝害怕受伤的借口
总是不敢面对事实 总是想把什么都往肚子里吞
总是在气馁自己的不足
总是得不到自己想要的结果
总是在等待 但是不知道自己究竟在等什么
为什么总是想傻瓜一样
总是爱错的人
会不会也有找到自己幸福的那一天？

我是谁? 我是谁?我是谁?

最近迷上了一首歌
magic power 的<我是谁>
是啊..当我们面对挫折
尤其是在失败的背后 失去了一切的信心和想继续下去的冲劲
就会常常问自己到底是谁
为什么做每件事总是遇到挫折
为什么自己总是做不好
为什么总是在意别人的眼光
而不能为自己勇敢地活一次
用笑容掩饰自己的不堪 自己的软弱
对自己诚实点
要开始学会接纳自己的一切 学会喜欢现在的自己
才能发现自己其实也很特别
因为在这个世界上不会再才到跟自己一样的人
无法取代的一种存在

Magic Power - 我是谁 我是谁 我是谁

作词：廷廷 (Magic Power)
作曲：廷廷 (Magic Power)



我是谁 你是否常常这样问自己
我是谁 总是活在别人的期望里
我是谁 是谁又擅自帮你定义了
你是谁 只有不是自己才安全

为什麽 你以为这个世界很美丽
为什麽 你爱这个世界胜过爱自己
为什麽 这个世界不给你平等待遇
为什麽 到底做错了什麽


在背後把你当成笑 笑 笑话看
每一个动作都被瞎猜
他们说你是个不能容忍的存在
你想要的很 很 很简单
不过就是最普通的 的 的平凡
诚实做自己有时候很难
但是请你勇敢的试一次看看

无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
世界上只有一个我 没人能代替的我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我知道自己是最美丽的
The most beautiful


会不会 是故意整你不是不小心
会不会 你常常都觉得力不从心
会不会 坚持要做自己太危险

凭什麽 难道比较特别就是不对
凭什麽 先下了注解在认识之前
凭什麽 只不过想认真的活一遍
凭什麽 随便就把人定罪


在背後把你当成笑 笑 笑话看
每一个动作都被瞎猜
他们说你是个不能容忍的存在
你想要的很 很 很简单
不过就是最普通的 的 的平凡
诚实做自己有时候很难
但是请你勇敢的试一次看看


世界上只有一个我 没人能代替的我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我知道自己是最美丽的
The most beautiful

无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
世界上只有一个我 没人能代替的我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我知道自己是最美丽的
The most beautiful
无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
我是谁 谁有资格决定你怎样才是对
世界上只有一个我 没人能代替的我
世界上只有一个我 没人能代替的我
我就是我你就是你
认真做自己的人最美丽
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我是谁 谁有资格决定你怎样才是对
我知道自己是最美丽的
我是谁 我是谁我是谁
我就是我你就是你
认真做自己的人最美丽

最近这几天才从我朋友那里知道有astro新秀audition
前几天他应该还为着要不要去参加比赛烦恼
其实 听他讲后 自己心里面也蠢蠢欲动
顿时有股也想参加比赛的冲动
因为 我真的也很喜欢唱歌
我觉得唱歌能让我毫无拘束地表达我自己
一直以来都很喜欢有关唱歌比赛的电视节目
总觉得那些能站在台上拿着麦克风把自己梦想全心全意地唱出来
那种感觉让我好羡慕 因为能站在那里已经是很不简单的事
因为需要很多的勇气 也要明白必须在自己紧握的选择中取舍
这是他们的梦想 我很羡慕他们可以毅然放弃身旁的重担
选择去踏上一条谁也无法预知的路
有太多自己无法舍去的东西 所以我没有那种勇气去尝试
深怕自己无法顾全所有的事 从而导致没有一样事情是完整的完成
现在的我根本无法分心 只能专注在现时的一切
有时会讨厌 这样胆怯的自己 为什么没有那个勇气
能站在台上唱自己喜欢的歌 一直以来是我心目中小小的梦想
因为知道无法达成 所以一直把这个梦想藏在心底最深处
可是想唱歌 的感觉从来没有因此而淡化过
反而一天比一天更喜欢唱歌
唱歌是唯一能让自己变得有自信,也是唯一能让我感觉到别人的认同
也许自己不是超级无敌能唱的人 但是就是很想有一天能站在舞台上唱自己喜欢的歌
把压抑很久的那个喜欢唱歌的自己完全地释放
但是现在的我还是只能在一旁看着自己走不进的世界
不知道..几时才能有这个机会实现自己小小的心愿..

突然就想那么发着呆, 什么都不做
最近不知怎的时间根本不够用
还以为这崭新的sem会来的更加精彩
没想到"精彩"到功课多到像是赚不完的钱一样
原以为搞定这个就可以松懈下来
哪里知道那边又来一个asgnment
怎么做也做不完 很无奈 很疲惫
种种的压力似乎可以把我逼得喘不过气来
每天都要为学业奔波忙碌
我的身心真的快要耗尽了
再持续下去真的快要崩溃了
我不是一个很能在压力中放松的人
深怕一松懈下来 就会被抛在后头
看着别人都一直不停的往前冲
自己想要好好休息的时间根本就没有
我想要的那种充满自由没有压力,苦恼的生活似乎离我远的无法触及
不知道要把这种憋得很辛苦的感觉发泄在何处
言语和文字也不是一定能把我所有的心情完完整整的抒发出来
想要逃离,想要回避,想要好好的停下脚步
看看自己到底错过了什么
都已经变得不可能了
还有两个月的长期抗战
我希望主能给我足够的力量坚持下去
苦尽甘来
我相信我会等到的
加油!

原来时间真的过得好快
回想前个星期才刚刚回到自己的故乡
一个星期的新年 好像一眨眼就过了
今年的新年 是一个很全新的体验
一个 第一次从外地回来过年的 一年
以前从不觉得要去珍惜 因为每一年的每一天我都还在自己的故乡
没有离开过 所以每年都过得很普遍 没有丝毫留恋的感觉
但是这一年回来 我却特别珍惜在美里庆祝新年的这一段时间
因为终于可以和家人团聚 隔了几个月才能见一面的家人让我更加学会珍惜他们
我很想让那段时间永远停留 这样就不必再苦恼几时才能回到那个我熟悉的地方
但是没有选择 当初自己做了那样的决定 想要反悔 想要后悔 都已经来不及了
只能走下去 就算自己多么不愿意也没办法
现在的我 回到了只有四面墙那么大的房间
突然很想哭 心里难受得不得了 很想回家 不想待在这里
这里没有我爱的家人 没有我熟悉的环境 没有我熟悉的气息
还要等多两个月多才能再回到家
我好像五月快快来到 因为一完成foundation最后一个sem
就是我期待已久的summer break 直到九月
我可以好好地享受久违的舒适 不用每天面对思念的煎熬
虽然在这里快要一年了
是时候习惯这种分分离离的场合
但是说是容易 做到却很难
我无法说服自己忘记思念的痛苦
一想到即将来临的一个月
我已经紧张地无法呼吸
有那么多agsnment,quiz,exam,lab report etc
我光想到就觉得好害怕
为什么要过这样的生活
我讨厌这样充满压力的生活
有时会恨不得想要放开,逃离这样的生活
为什么我没有选择的余地
难道一定要经过这样的煎熬才能让自己成长吗
我真的好累
我不知道还能撑多久
追求梦想原来是那么难的一件事...

喜欢一个人就应该大声说出来
是一种表达爱的勇气
但是 有时候就是不由得我们那么的坦白
有时喜欢一个人并不是那么简单明了的事
选择不说出来有很多不得已的苦衷
也许说出来会造成对方的伤害
也许再也不能面对彼此 再继续做朋友
也许说出来就再也没有办法默默守护着自己最爱的人
也许说出来从来就不是聪明的抉择
没有说出来 可能还可以保留现在的一切
也许说了就再也没有办法像以前那么自然 那么坦荡荡看着对方
对彼此就是一种复愈不了的伤口
在彼此的心中慢慢建立一道触不可及的高墙
宁愿选择沉默 宁愿否认 宁愿把自己的心意收藏
不说 并不是因为不勇敢 有些事让它们沉淀在回忆里才是对彼此最好的结果
想念却不能表达 想爱却拼命否认
只因不想再受伤害 因为可能再也没有力气站起来
也许就会永远一蹶不振
爱一个人并不是一定要说
只要爱的那个人在世界的某处很幸福
自己就是在背后守候 也算值得

有时看到一对很要好的朋友 真的会觉得很羡慕
尤其是那种经历了一切狂风暴雨, 酸甜苦辣都还是在一起的朋友
虽然吵过架 但是友情并没有因此淡化 反而更加了解对方 更加懂得如何妥协
甚至不必多说一句话 就能明白对方想要说些什么
那种默契让我好羡慕
为什么我还是无法拥有那么一段深刻的友谊
以前曾经觉得自己似乎也拥有过 但是朋友总是在有了另一半就很难再是你的好知己了
因为你的那个他/她 已取代了我们本来应该在各自心目中的地位
他/她也许才是你最好的朋友 最了解你的人吧
我也很想拥有那么一段长久的友谊
希望现在的我真的能找到愿意在什么时刻都能陪着我给我最大安慰,牵心的朋友
若是现在的你 身旁有一位从来都对你不离不弃,总是每时每刻对你坦白不做作
也不是把你的存在当成是可有可无的 对你总是很真诚的 永远都有聊不完的话题
愿意在你最开心,最伤心,最失落,最生气想找人发泄都一直没离开的朋友
你一定好好珍惜 因为你也许在这个世界上再也找不到另一个他(她)
有时并不是一定拥有刻骨铭心的爱情才算珍贵
拥有一段长久不腐朽的友谊 也是人生中的福气
因为不是每个人都可以找到能接纳自己所有不足的好朋友
真希望有一天我也可以拥有这样美好的友谊

好不容易熬过这一个星期痛苦的考试周
想想这一个星期付出的努力和煎熬
在这里要特别感谢一直在我身边支持我的耶和华
谢谢他的陪伴和安慰 让我能顺利地度过每一个考试
他的恩典是我一辈子都不够回报的
原来时间过得真快
眨眼之间就要考最后一科了
哈哈 很兴奋 终于还是要结束了
那么快就过完两个sem 还有多一个sem就要上degree了
自己不知不觉也20岁了
听了都觉得可怕 自己真的越来越老了
再也不是18岁一朵花 哈哈
今天跟stephanie他们一趟一起出去玩
真的是很享受 久违的开怀大笑
原来轻松被释放的感觉是那么的实在
虽然很累 但是很开心
很久没有和那么多朋友一起出街了
哈哈 想起来都觉得很不真实 呵呵
从心底发出的笑声 不是那种皮笑肉不笑的笑容
是能让人真正表现出自我的笑和喜乐
很开心今天能出去 能享受久违的自由和欢乐

当知道了现在的一切都不是自己预想中的结果
心情难免 会灰心失望
为什么会这么的难受 是因为还放不开还在意吗
不知道要用多久的时间来说服自己放手
害怕放手 会再一次受伤
宁愿借着这个借口 来保护自己不再受伤
虽然知道一直以来都不会有结果
可是从来都没放弃,都没停止过之前到现在的感觉
为什么就是那么难忘记
为什么不能埋葬所有的回忆
现在也应该接受 面对现实了
永远都不会是故事里面的主角
一直都是默默在背后守护着的配角
时间 也许才能慢慢冲淡一切
不应该再继续 停留在回忆里
是时候放手离开了....