这几天 一直在生闷气 不是在对谁生气 只是在对自己生气
气什么 气为何我像是没有了自己 我似乎迷失了 我不知道怎样做才是Joanne Wee
别人总是说 “你好像我的朋友啊” “为什么你们俩这么像？”
前阵子 我在学校电脑室坐着时 一个陌生人拿着别人的学生卡 问是不是我的
我看着照片中一点都不像自己的人 感到很错愕 我 真的那么难辨认吗？
我的朋友们 在一旁笑了起来 确实很痛 而我 假装镇定的当成没那回事 继续做自己的事儿
但 事实上 我真的一点也不开心
我知道自己并不起眼 也太过大众脸 常常让人把我和其他人混淆
真的好羡慕 怎样笑 怎样生气 怎样认真 怎样搞笑 怎样哭 都那么美的人 啊
我真的好羡慕 能被人一眼就记住的快感
我并没有出色的脸孔 所以 我已经尽力的在改变自己的穿着 开始学会脸部保养 却总是得不到认同
偶然之间 也许会听到一两个朋友的称赞 而我需要花时间去想该怎么答复 当自己说谢谢时 我可以感觉到我脸部的肌肉真的很僵硬 似乎还反应不过来 也许是因为平日别人总是爱开自己玩笑 觉得我什么都不在意 不好听的已成为了习惯 其实 不在意 很可能在心里面已成了无法复合的伤口
别人都觉得我很疯癫 整个人就是大剌剌 行为举止太过男性化的粗鲁 不懂得在什么时候应该小鸟依人 或表现出女人柔弱，需要男生依靠的天性 我真的学不会 我不怕狗 不怕闪雷 喜欢动作片 喜欢飙车 喜欢饶舌电子音乐 总是什么都想自己扛 他们说眼泪是女人最强的武器 也是最容易让人妥协的魔力之一 每当自己难受时 真的很想大哭一场 可却欲哭无泪 怎样也哭不出 我像是没血没泪的冷血动物 冷酷凶狠反而常摆在自己的脸上 真不知自己为何那么难亲近 难相处
我无法像电视剧里头女主角们的善解人意 温柔体贴 爱心 这些似乎离我好远 这也难怪我真的很难被人喜欢 谁会喜欢这样冷酷的女生 强悍到不行 独立思想到一个不能被容忍的境界
别人说我很宅 没有太多的朋友 我试法让自己疯癫 让自己总是往外跑 我希望别人注意到我 至少会觉得我和他人是有那么一点的不同 能喜欢我这个人 能把视线停留在我身上
这样的我 很多时候需要常常带着笑容 无时无刻都要很亢奋 很疯癫 就算自己很累 很烦 很压抑 也不能没有笑容
有时真的很不开心 却还是要一直笑 这些笑容背后却隐藏了自己的伤心 一个人再怎么疯癫 再怎么努力的像压抑自己的不愉快 有一天还是会累的 也许不只哪一天 真的会崩溃
以前的我 真的常常被别人无视 因为长的并不漂亮 只会读书 也不是乐天派 别的同学都有男生喜欢 我却从来没有一个认真喜欢我的人 也许是自卑作祟 常常把自己两极化 面对人群时就尽量的搞笑 嘻嘻哈哈 疯疯癫癫 因为我真的很希望 能变得特别一点 这样也许别人才会更加珍惜我
平凡无奇 需要等待别人发掘我的光芒 有时让我觉得很疲惫 何时才能轮到我呢？
有时看到别人能够被重视 我真的很嫉妒 自己要怎么做 别人才会真正的把我放在手心 好好看待
也许 我并不应该这样想 也许我应该学着乐观 太过于矛盾的我 何时才会成长呢
做自己 自信的表现自己 不必在乎他人怎样想自己 这样豪迈的个性让我好羡慕
怎样才能表现自信？ 对我而言 也许只能在舞台 我才能毫无掩饰的表达自己 透过肢体 透过歌声 让人知道我的快乐 我的悲伤 但 这些机会 我需要争取 若是有伯乐 那该多好 总是被埋藏的存在
是不是也会有发亮的一天
我不要成为他人的影子 我需要一个属于自己独特的身份 一个能得到别人认可的个性 和不再把我和其他人重叠一块的魅力
怎样才是我 近来一直在烦恼 怎样才算自然 怎样才像我 我.... 迷失了
