不知道该怎么形容现在的感受
我一直都知道自己对有一些玩笑真的承受不住
不是因为我小气 我玩不得
是因为那些玩笑若是掺杂了对我来说敏感甚至听了会觉得反感的事情
对于不熟的人 我可以理解 也可以一笑而过 不会去追究
因为也许只是你还不了解我 也许只是你的无心之失
但是 对于认识很久 甚至住在同一个屋檐下的人
明明知道那是地雷 却偏偏往那踩下去 这样的举动不是找死是什么呀？！
难道是因为一时的好奇或是根本不怕死 才擅自做出这样愚蠢的行为吗？
为什么要在别人心情不好或是遇到瓶颈的时候 还要往别人的伤口上撒盐 添油加醋
第一次还可以原谅 做人是要有一定的度量
但是做人 也有一定忍耐的极限
我平时不生气 不以为然 并不代表我可以任由他人欺负 践踏
因为我也是有感觉的人 是有尊严的 我的自尊心不是任你想怎么蹂躏都无所谓的！
人往往做起事来 总是会遇到意料之外的状况 也会有失误的时候
为什么就是要拿别人的失误来开玩笑 开的好像自己从来就没有失误一样
我不知是应该佩服你的无耻 还是我的妥协还不够
一而再的退让是有尽头的
我也许谈起来是个很健谈的人
也许也是那种看起来很玩得的人 甚至对伤害到自己自尊的玩笑都能拿得起放得下
但是我不是那种怎么给你赏巴掌都不还手的人
有一些玩笑 可以当茶饭后的茶点拿来消遣
但是有一些越线的玩笑却是可以让别人感到受伤甚至更加地走不出之前的阴影
难道就不可以在听到不开心的事 忍无可忍的时候 有一些情绪吗？
难道就要像机器人一样目无表情 毫无情绪波动可言？
伤心或是生气甚至感到委屈都不能耍脾气 发牢骚吗？
一定就是需要接受那种玩笑吗？我不是圣人 不是一个什么都忍得住的人！
我真的做不到！ 我需要的是多一点的体谅和理解
我看起来真的很好欺负 因为我不懂得给脸色吗？！
我可以明确地告诉你 “这是我让你的！我给你台面下！”
不要逼我做的绝情 因为我的忍耐是有一定的限度！
不要当我好欺负 就当我是病猫
我告诉你 你惹错人了！
你的用词语气可以不要那么拽吗？！
自认有多么成熟 难道说话可以那么没有修养吗？
有错我一定会认！但是可不可以不要一直重复掀开别人的失误来开玩笑
因为我觉得一点都不好笑
有时很无奈 难道脸皮可以厚到 不用看别人眼色吗？
我真的无话可说
忍耐 宽恕 真的不是讲的那么得容易掌握
我是真的输给这样不断伤害别人 开别人玩笑却从来不在意别人的感受 的无知的人
啊~~~受不了！

接下来的目标

金贤重最新主演的韩剧《淘气之吻》将要开播了！我真的是兴奋到不可自拔！继《花样男子》之后就彻底爱上他的演出！不知会不会突破台湾版的《恶作剧之吻》吗？因为台湾版的真的很好看,好期待他的演出哈哈！
《公主嫁到》那里可以错过！继《宫心计》之后再由原班人马演出的这部港剧应该又会掀起一番热潮吧！32集可以的啦！我追！我追！heheXD

这部《钟无艳》是继《p.s 男偷心大圣》之后开播的，自从看了《下一站，幸福》就觉得三立电视台的电视剧越来越好看，故事题材比以前的剧本都更加有生气。还蛮喜欢这部戏宣传的打戏台词“因为我们都不完美，才能让爱独一”
这部《我女友是九尾狐》是由《灿烂的遗产》男主角李胜基和申敏儿主演的，剧情讲到一个被关在画中500年的九尾狐和一个散漫什么事都只会逃的大雄展开的爱情故事，剧情可以说是有突破，韩剧总算也来一场人妖恋，初初看剧名还以为是古装片没什么意思但是看了之后还蛮有趣，不错的题材！=D

夏天都快完了..才有那么多好戏开播..是有伤心到咯.. 不管了 暑假结束 回学校照样不分白昼--追！

短暂 这两个字
应该早就该习惯了

可是为什么 总是有一种说不出的苦涩
是一种 连无意间想起 都会想叹气的感觉

抓不住
或许是自己的不够勇敢
自己不够的坚持
所以 更不应该期待些什么改变

叶子的离开，是因为树的不挽留，还是风的追求
但
若是没有愿意接走叶子的风
那么 叶子是不是永远只能停留在树的身边？
因为 根本找不到可以离开的原因

不想做多余的那一个
却总是活在别人的影子下

只能成为别人在哭泣中擦拭泪水然后扔掉的面巾
觉得很可笑

试着满足 释怀吧

发泄

这个表情很不可爱吧？我现在写着自己部落格的表情就是这样！超不爽的！

讨厌 在我脑海里 只有这两个字
整个暑假 还是老样子 无所事事 在家里当寄生虫
老妈心情不好 就拿我来出气 “整天只会online，不能停下做别的事么？”
我的回答是：“我没有其他事可以做，你想我怎样？整天睡觉又骂我 我就是没事做！”
其实 我心里也不好受 好像不能就什么都不做呆在家里
晚上弟弟回来 就吵着叫我教弟弟念书 弟弟不念就把什么事情都怪到我头上来
害得我什么都不能做 在家里又要做坏人 又要做好人 很累的 ok？
不喜欢看到我在家 我知道 要我出去像别人一样找份工做
不要给家里添负担 要我赚些日后可以用的零用钱
看到别人的孩子出去打暑假工 就会在我耳边唠叨 听到我的耳朵都出茧子了
很想捂住自己的耳朵 想反驳 超不爽 但是什么话都往肚子里吞
因为我不能否认自己这么没用只会呆在家里 什么都不做
但是总是这样向我施压 我就算有多大的能耐 还是会吃不消的
连觉得回来度假 都像是多余的
其实我有很多假期计划
1. 去语言中心学韩文（太贵没钱-他们给我不能去学的理由，是有点失望，之前没回来还爽快答应我的）
2.学化妆（不过下个星期一开始学了总算有一样是达成的）
3.在音乐餐厅当驻唱（我最想尝试的东西，不过碍于miri这里太少场所要聘请新的驻唱手，也或许是我人脉不够宽阔没人介绍再加上爸妈哪里会肯我去那种地方唱歌haih）
4.当助教or帮人补习（我妈总是异想天开以为我读书很厉害可以教独中的chem，算了我原谅她的不懂人世，回去自己母校听别人说有没工钱拿，真的是去做义工，我需要钱，抱歉)
5.学跳舞（我超爱的！但是我妈从不花钱给我们学舞，也许她没发现我和我妹在这方面的才艺吧,不用紧我回去kl会找间舞蹈社学的！）
6.去韩国旅游（我最大的愿望！但是就是没钱！真气人！这个世界没钱难办事真的不是盖的；其实没有去到，在马来西亚国内旅游我都还on的，只是一个人去爸妈不放心，又off，有sad到）
我心里面想做的事很多 但是爸妈只会摇头说不 完全否决我的心意
不叫我心灰意冷 找不到想做的事 才假嘞
我以前就很喜欢唱歌 但 我妈从来都不认同我的歌声 这个让我很不甘 所以总是没信心
可是我弟弟上台唱歌 她就怎么都说好 弟弟厉害什么的 从来就不会注意我的歌声
太看重儿子的心情 让女儿们超不好受的
我爱跳舞 她也不承认 不给我学 怕我学坏 或是以没钱做借口 分明就是堵住我想要做的事啊！
我知道我爸妈对我很好 但是除了念书方面他们可以看到之外
根本看不到我在其他才艺方面的发展
我知道身为儿女不可以奢侈太多 但是我很想趁年少时还有本钱有活力时做我想做的事
但是为什么就是很难做到呢？
我不是想赖在家 可是没有我想做的事 我怎么会有那种冲劲呢？！
就是因为自己热爱 喜欢 才会没有怨言的去做那件事
这种心情 真的很难用言语抒发出来！
讨厌啊！
我很想大声的喊出来！
喊出我的无奈 我的愤怒！
我有一天一定会做到 证明给我妈看
其实我可以的
我只不过 希望你给我一点支持
难道不行吗。。。

自上一次《为你而活》神木与瞳个隔了一年零八个月才有新的作品《守护者》
在这次的专辑又看到他们在音乐上的蜕变 超爱他们这次的作品 歌曲百听不厌
尤其里面的主打《守护者》旋律歌词很容易就朗朗上口
喜欢黄美珍的声音 既有爆发力又有自己的风格 很适合摇滚 唱的超有个性
之前在星光大道就很欣赏她 在加上近来报纸有刊登她的专访
原来她在这个音乐路上做的真的不容易
欣赏她的坚毅 她真的成功了 因为在音乐上的坚持成了她人生的转泪点
喜欢赖铭伟的多才多艺 才音乐上也很有自己的想法 独特的唱腔让他能把每一首歌都诠释的淋漓精致 看他不止在星光在百万大歌星上演唱台语歌也佩服地无底投地
近来他们在台湾也忙着PUB巡回演唱 真希望自己也能在场支持
有机会一定要听听他们的新歌
1守护者
2宽恕
3好想为你哭
4捍卫真爱
5Q+A 亲爱的是我
6信徒
7耶路撒冷
8跟我一起怪
9转泪点
10崩裂前声嘶力竭
神木与瞳 加油！=）

昨天 又有一个朋友告别家乡回到西马念书了
而且也是我这么多年的好朋友 真的好舍不得·
因为距离相聚在一起 又是一段很长的时间
中五毕业之后 才发现曾经在一起经历酸甜苦辣的那段日子已经成为无法挽回的过去
大家一起欢笑的画面也逐渐变得陌生
现在的我们长大了 彼此都拥有自己的生活了
我们都有各自的梦想 而且也为着自己的梦想在奋斗
有些留在家乡求学，打工 而有些则远赴他乡在外求学
没有了昔日的朋友在身边 没有了他们的加油打气 一切都是新的挑战 新的尝试
在这个漫长的旅途中 跌倒了 气馁了 没有他们在身边的扶持 什么难受什么委屈都得自己承受
跌倒就要懂得如何让自己爬起来 面对新的环境，新的朋友也往往从无数的伤害中让自己成长
即使受到伤害也要让自己变得坚强 还要为此做出改变 一切都来得很不容易
在外的我们需要从眼泪，伤害，压力中找回自己的笑容
时间的磨练才能将我们锤炼成为现在坚强的我们
现实的残酷可能会让我们否定·自己的梦想
但是我相信我们走下去的每一步都会引领我们到属于自己的一片天空
希望大家在相见的时候 能看到对方的成长和蜕变
也许一路上有许多障碍和阻扰 不要忘记 其他在世界各处奋斗的我们
大家都在经历一样的磨练
不要灰心 在凡是上尽力 做好自己的本分
我们也许在别人眼中很渺小 但是有一天也会是我们光芒四射的一天
我想对在外努力奋斗的每一位“加油～～”
因为总会有雨过天晴的一天
耐心的等待就会换来值得喜悦的结果
不要被现实的不安夺取我们的梦想
我们要约定好 一起成功！=）

"Above Friendship Below Lovers"
这是我在最近迷上的港剧《女王办公室》leven对music表明他们的关系所说的话
既是最好的朋友又像是扑朔迷离的情侣
但却总是分不清是夹在哪一种关系
更可笑的是 我现在追着的动画《会长是女仆大人》也是给我一样的感觉
身为学校学生会长的misaki-chan 和usui takumi
明明是喜欢对方的 却一直在逃避 一直在否认自己对对方的感情
谁都不愿踏出第一步 深怕会保不住现时的关系
Takumi 说了一句“若是我们是在爱人的关系，那一切都会变得太复杂”
有时 会觉得其实这样的关系也许会保持的比较久
因为做了情人 也许那段感情一旦失去了 就连朋友都很难做回
可能选择停留 继续这样灰色的关系 自己可能会觉得很幸福
但是久了 当面对那个人身边出现更多的人时
要怎么样才能让自己不失常
怎样让自己不在意
怎样让自己能清醒
怎样才能让那个人看到自己的大方 自己的不在意 自己所谓的义气
那种勉强的笑容 原来让自己好累 累倒不想再去爱
想光明正大地待在那个人的身边 却没有那个资格和他/她站在一起
因为我们只是朋友
厌倦这种模糊的关系
只能选择苦笑
心里真正想说的话 从来就没听懂
简单一点就是快乐
人人知人人明却不是人人都做到
选择去傻傻爱你爱但却不爱你的人还是被你不爱的人爱会比较幸福
这种抉择 让人觉得很苦涩
空等待 默默的付出 并不是人人都可以很明确地看见
也许这样一直活在这种灰色地带 真的很难呼吸
想开口表明却总是没勇气
Above Friendship a lot..
Almost Lovers..
这是《女王办公室》结局篇leven 对music 说的一句话
希望那些还在灰色地带的朋友们 能有这样的结果
也许他/她不是你第一眼就爱上的人
但 可能在这个世界上不会有人比他/她更了解你