突然就想那么发着呆, 什么都不做
最近不知怎的时间根本不够用
还以为这崭新的sem会来的更加精彩
没想到"精彩"到功课多到像是赚不完的钱一样
原以为搞定这个就可以松懈下来
哪里知道那边又来一个asgnment
怎么做也做不完 很无奈 很疲惫
种种的压力似乎可以把我逼得喘不过气来
每天都要为学业奔波忙碌
我的身心真的快要耗尽了
再持续下去真的快要崩溃了
我不是一个很能在压力中放松的人
深怕一松懈下来 就会被抛在后头
看着别人都一直不停的往前冲
自己想要好好休息的时间根本就没有
我想要的那种充满自由没有压力,苦恼的生活似乎离我远的无法触及
不知道要把这种憋得很辛苦的感觉发泄在何处
言语和文字也不是一定能把我所有的心情完完整整的抒发出来
想要逃离,想要回避,想要好好的停下脚步
看看自己到底错过了什么
都已经变得不可能了
还有两个月的长期抗战
我希望主能给我足够的力量坚持下去
苦尽甘来
我相信我会等到的
加油!

原来时间真的过得好快
回想前个星期才刚刚回到自己的故乡
一个星期的新年 好像一眨眼就过了
今年的新年 是一个很全新的体验
一个 第一次从外地回来过年的 一年
以前从不觉得要去珍惜 因为每一年的每一天我都还在自己的故乡
没有离开过 所以每年都过得很普遍 没有丝毫留恋的感觉
但是这一年回来 我却特别珍惜在美里庆祝新年的这一段时间
因为终于可以和家人团聚 隔了几个月才能见一面的家人让我更加学会珍惜他们
我很想让那段时间永远停留 这样就不必再苦恼几时才能回到那个我熟悉的地方
但是没有选择 当初自己做了那样的决定 想要反悔 想要后悔 都已经来不及了
只能走下去 就算自己多么不愿意也没办法
现在的我 回到了只有四面墙那么大的房间
突然很想哭 心里难受得不得了 很想回家 不想待在这里
这里没有我爱的家人 没有我熟悉的环境 没有我熟悉的气息
还要等多两个月多才能再回到家
我好像五月快快来到 因为一完成foundation最后一个sem
就是我期待已久的summer break 直到九月
我可以好好地享受久违的舒适 不用每天面对思念的煎熬
虽然在这里快要一年了
是时候习惯这种分分离离的场合
但是说是容易 做到却很难
我无法说服自己忘记思念的痛苦
一想到即将来临的一个月
我已经紧张地无法呼吸
有那么多agsnment,quiz,exam,lab report etc
我光想到就觉得好害怕
为什么要过这样的生活
我讨厌这样充满压力的生活
有时会恨不得想要放开,逃离这样的生活
为什么我没有选择的余地
难道一定要经过这样的煎熬才能让自己成长吗
我真的好累
我不知道还能撑多久
追求梦想原来是那么难的一件事...

喜欢一个人就应该大声说出来
是一种表达爱的勇气
但是 有时候就是不由得我们那么的坦白
有时喜欢一个人并不是那么简单明了的事
选择不说出来有很多不得已的苦衷
也许说出来会造成对方的伤害
也许再也不能面对彼此 再继续做朋友
也许说出来就再也没有办法默默守护着自己最爱的人
也许说出来从来就不是聪明的抉择
没有说出来 可能还可以保留现在的一切
也许说了就再也没有办法像以前那么自然 那么坦荡荡看着对方
对彼此就是一种复愈不了的伤口
在彼此的心中慢慢建立一道触不可及的高墙
宁愿选择沉默 宁愿否认 宁愿把自己的心意收藏
不说 并不是因为不勇敢 有些事让它们沉淀在回忆里才是对彼此最好的结果
想念却不能表达 想爱却拼命否认
只因不想再受伤害 因为可能再也没有力气站起来
也许就会永远一蹶不振
爱一个人并不是一定要说
只要爱的那个人在世界的某处很幸福
自己就是在背后守候 也算值得

有时看到一对很要好的朋友 真的会觉得很羡慕
尤其是那种经历了一切狂风暴雨, 酸甜苦辣都还是在一起的朋友
虽然吵过架 但是友情并没有因此淡化 反而更加了解对方 更加懂得如何妥协
甚至不必多说一句话 就能明白对方想要说些什么
那种默契让我好羡慕
为什么我还是无法拥有那么一段深刻的友谊
以前曾经觉得自己似乎也拥有过 但是朋友总是在有了另一半就很难再是你的好知己了
因为你的那个他/她 已取代了我们本来应该在各自心目中的地位
他/她也许才是你最好的朋友 最了解你的人吧
我也很想拥有那么一段长久的友谊
希望现在的我真的能找到愿意在什么时刻都能陪着我给我最大安慰,牵心的朋友
若是现在的你 身旁有一位从来都对你不离不弃,总是每时每刻对你坦白不做作
也不是把你的存在当成是可有可无的 对你总是很真诚的 永远都有聊不完的话题
愿意在你最开心,最伤心,最失落,最生气想找人发泄都一直没离开的朋友
你一定好好珍惜 因为你也许在这个世界上再也找不到另一个他(她)
有时并不是一定拥有刻骨铭心的爱情才算珍贵
拥有一段长久不腐朽的友谊 也是人生中的福气
因为不是每个人都可以找到能接纳自己所有不足的好朋友
真希望有一天我也可以拥有这样美好的友谊

好不容易熬过这一个星期痛苦的考试周
想想这一个星期付出的努力和煎熬
在这里要特别感谢一直在我身边支持我的耶和华
谢谢他的陪伴和安慰 让我能顺利地度过每一个考试
他的恩典是我一辈子都不够回报的
原来时间过得真快
眨眼之间就要考最后一科了
哈哈 很兴奋 终于还是要结束了
那么快就过完两个sem 还有多一个sem就要上degree了
自己不知不觉也20岁了
听了都觉得可怕 自己真的越来越老了
再也不是18岁一朵花 哈哈
今天跟stephanie他们一趟一起出去玩
真的是很享受 久违的开怀大笑
原来轻松被释放的感觉是那么的实在
虽然很累 但是很开心
很久没有和那么多朋友一起出街了
哈哈 想起来都觉得很不真实 呵呵
从心底发出的笑声 不是那种皮笑肉不笑的笑容
是能让人真正表现出自我的笑和喜乐
很开心今天能出去 能享受久违的自由和欢乐

当知道了现在的一切都不是自己预想中的结果
心情难免 会灰心失望
为什么会这么的难受 是因为还放不开还在意吗
不知道要用多久的时间来说服自己放手
害怕放手 会再一次受伤
宁愿借着这个借口 来保护自己不再受伤
虽然知道一直以来都不会有结果
可是从来都没放弃,都没停止过之前到现在的感觉
为什么就是那么难忘记
为什么不能埋葬所有的回忆
现在也应该接受 面对现实了
永远都不会是故事里面的主角
一直都是默默在背后守护着的配角
时间 也许才能慢慢冲淡一切
不应该再继续 停留在回忆里
是时候放手离开了....

很烦neh
拜一就要考computer method 了
这一个星期都有在一点一点地准备
可是我觉得自己准备得不是很充足
因为一直抵挡不了电脑的诱惑
一直会不时地facebooking
看dwnload了的戏
一整天就是提不起劲儿念书
我想是因为midterm 考完了
再加上又没上课
所以这几个星期过得特别颓废
每一天几乎中午12点才起
睡得昏昏沉沉
晚上又很迟才睡
原本规律的生活 彻底颠倒了
我到底怎么了
脑子现在一分钟也不能放松
一直想着我的computer method
这次占了足足70% 而且非常地难
我很怕考得不好
没有信心会做的很好
这让我很有压力
我真的是电脑白痴 尤其是面对programming 这种课程
都不知道自己是不是选对了course
为什么有那么多难掌握的module
很烦恼
我很想快点回家
别人都在自己的家乡悠闲自在地享受着假期
而我却得忙着温习
我真的憋得很辛苦
我不想去面对
很想逃跑
为什么就是不能
我有时真的很想不通
为什么要让自己这么辛苦
快乐点 简单点 不是很好吗
快点结束我的痛苦吧
我很想回家
真的很想回家
可不可以现在就让我回家.....