短暂 这两个字
应该早就该习惯了

可是为什么 总是有一种说不出的苦涩
是一种 连无意间想起 都会想叹气的感觉

抓不住
或许是自己的不够勇敢
自己不够的坚持
所以 更不应该期待些什么改变

叶子的离开，是因为树的不挽留，还是风的追求
但
若是没有愿意接走叶子的风
那么 叶子是不是永远只能停留在树的身边？
因为 根本找不到可以离开的原因

不想做多余的那一个
却总是活在别人的影子下

只能成为别人在哭泣中擦拭泪水然后扔掉的面巾
觉得很可笑

试着满足 释怀吧

发泄

这个表情很不可爱吧？我现在写着自己部落格的表情就是这样！超不爽的！

讨厌 在我脑海里 只有这两个字
整个暑假 还是老样子 无所事事 在家里当寄生虫
老妈心情不好 就拿我来出气 “整天只会online，不能停下做别的事么？”
我的回答是：“我没有其他事可以做，你想我怎样？整天睡觉又骂我 我就是没事做！”
其实 我心里也不好受 好像不能就什么都不做呆在家里
晚上弟弟回来 就吵着叫我教弟弟念书 弟弟不念就把什么事情都怪到我头上来
害得我什么都不能做 在家里又要做坏人 又要做好人 很累的 ok？
不喜欢看到我在家 我知道 要我出去像别人一样找份工做
不要给家里添负担 要我赚些日后可以用的零用钱
看到别人的孩子出去打暑假工 就会在我耳边唠叨 听到我的耳朵都出茧子了
很想捂住自己的耳朵 想反驳 超不爽 但是什么话都往肚子里吞
因为我不能否认自己这么没用只会呆在家里 什么都不做
但是总是这样向我施压 我就算有多大的能耐 还是会吃不消的
连觉得回来度假 都像是多余的
其实我有很多假期计划
1. 去语言中心学韩文（太贵没钱-他们给我不能去学的理由，是有点失望，之前没回来还爽快答应我的）
2.学化妆（不过下个星期一开始学了总算有一样是达成的）
3.在音乐餐厅当驻唱（我最想尝试的东西，不过碍于miri这里太少场所要聘请新的驻唱手，也或许是我人脉不够宽阔没人介绍再加上爸妈哪里会肯我去那种地方唱歌haih）
4.当助教or帮人补习（我妈总是异想天开以为我读书很厉害可以教独中的chem，算了我原谅她的不懂人世，回去自己母校听别人说有没工钱拿，真的是去做义工，我需要钱，抱歉)
5.学跳舞（我超爱的！但是我妈从不花钱给我们学舞，也许她没发现我和我妹在这方面的才艺吧,不用紧我回去kl会找间舞蹈社学的！）
6.去韩国旅游（我最大的愿望！但是就是没钱！真气人！这个世界没钱难办事真的不是盖的；其实没有去到，在马来西亚国内旅游我都还on的，只是一个人去爸妈不放心，又off，有sad到）
我心里面想做的事很多 但是爸妈只会摇头说不 完全否决我的心意
不叫我心灰意冷 找不到想做的事 才假嘞
我以前就很喜欢唱歌 但 我妈从来都不认同我的歌声 这个让我很不甘 所以总是没信心
可是我弟弟上台唱歌 她就怎么都说好 弟弟厉害什么的 从来就不会注意我的歌声
太看重儿子的心情 让女儿们超不好受的
我爱跳舞 她也不承认 不给我学 怕我学坏 或是以没钱做借口 分明就是堵住我想要做的事啊！
我知道我爸妈对我很好 但是除了念书方面他们可以看到之外
根本看不到我在其他才艺方面的发展
我知道身为儿女不可以奢侈太多 但是我很想趁年少时还有本钱有活力时做我想做的事
但是为什么就是很难做到呢？
我不是想赖在家 可是没有我想做的事 我怎么会有那种冲劲呢？！
就是因为自己热爱 喜欢 才会没有怨言的去做那件事
这种心情 真的很难用言语抒发出来！
讨厌啊！
我很想大声的喊出来！
喊出我的无奈 我的愤怒！
我有一天一定会做到 证明给我妈看
其实我可以的
我只不过 希望你给我一点支持
难道不行吗。。。

自上一次《为你而活》神木与瞳个隔了一年零八个月才有新的作品《守护者》
在这次的专辑又看到他们在音乐上的蜕变 超爱他们这次的作品 歌曲百听不厌
尤其里面的主打《守护者》旋律歌词很容易就朗朗上口
喜欢黄美珍的声音 既有爆发力又有自己的风格 很适合摇滚 唱的超有个性
之前在星光大道就很欣赏她 在加上近来报纸有刊登她的专访
原来她在这个音乐路上做的真的不容易
欣赏她的坚毅 她真的成功了 因为在音乐上的坚持成了她人生的转泪点
喜欢赖铭伟的多才多艺 才音乐上也很有自己的想法 独特的唱腔让他能把每一首歌都诠释的淋漓精致 看他不止在星光在百万大歌星上演唱台语歌也佩服地无底投地
近来他们在台湾也忙着PUB巡回演唱 真希望自己也能在场支持
有机会一定要听听他们的新歌
1守护者
2宽恕
3好想为你哭
4捍卫真爱
5Q+A 亲爱的是我
6信徒
7耶路撒冷
8跟我一起怪
9转泪点
10崩裂前声嘶力竭
神木与瞳 加油！=）

昨天 又有一个朋友告别家乡回到西马念书了
而且也是我这么多年的好朋友 真的好舍不得·
因为距离相聚在一起 又是一段很长的时间
中五毕业之后 才发现曾经在一起经历酸甜苦辣的那段日子已经成为无法挽回的过去
大家一起欢笑的画面也逐渐变得陌生
现在的我们长大了 彼此都拥有自己的生活了
我们都有各自的梦想 而且也为着自己的梦想在奋斗
有些留在家乡求学，打工 而有些则远赴他乡在外求学
没有了昔日的朋友在身边 没有了他们的加油打气 一切都是新的挑战 新的尝试
在这个漫长的旅途中 跌倒了 气馁了 没有他们在身边的扶持 什么难受什么委屈都得自己承受
跌倒就要懂得如何让自己爬起来 面对新的环境，新的朋友也往往从无数的伤害中让自己成长
即使受到伤害也要让自己变得坚强 还要为此做出改变 一切都来得很不容易
在外的我们需要从眼泪，伤害，压力中找回自己的笑容
时间的磨练才能将我们锤炼成为现在坚强的我们
现实的残酷可能会让我们否定·自己的梦想
但是我相信我们走下去的每一步都会引领我们到属于自己的一片天空
希望大家在相见的时候 能看到对方的成长和蜕变
也许一路上有许多障碍和阻扰 不要忘记 其他在世界各处奋斗的我们
大家都在经历一样的磨练
不要灰心 在凡是上尽力 做好自己的本分
我们也许在别人眼中很渺小 但是有一天也会是我们光芒四射的一天
我想对在外努力奋斗的每一位“加油～～”
因为总会有雨过天晴的一天
耐心的等待就会换来值得喜悦的结果
不要被现实的不安夺取我们的梦想
我们要约定好 一起成功！=）

"Above Friendship Below Lovers"
这是我在最近迷上的港剧《女王办公室》leven对music表明他们的关系所说的话
既是最好的朋友又像是扑朔迷离的情侣
但却总是分不清是夹在哪一种关系
更可笑的是 我现在追着的动画《会长是女仆大人》也是给我一样的感觉
身为学校学生会长的misaki-chan 和usui takumi
明明是喜欢对方的 却一直在逃避 一直在否认自己对对方的感情
谁都不愿踏出第一步 深怕会保不住现时的关系
Takumi 说了一句“若是我们是在爱人的关系，那一切都会变得太复杂”
有时 会觉得其实这样的关系也许会保持的比较久
因为做了情人 也许那段感情一旦失去了 就连朋友都很难做回
可能选择停留 继续这样灰色的关系 自己可能会觉得很幸福
但是久了 当面对那个人身边出现更多的人时
要怎么样才能让自己不失常
怎样让自己不在意
怎样让自己能清醒
怎样才能让那个人看到自己的大方 自己的不在意 自己所谓的义气
那种勉强的笑容 原来让自己好累 累倒不想再去爱
想光明正大地待在那个人的身边 却没有那个资格和他/她站在一起
因为我们只是朋友
厌倦这种模糊的关系
只能选择苦笑
心里真正想说的话 从来就没听懂
简单一点就是快乐
人人知人人明却不是人人都做到
选择去傻傻爱你爱但却不爱你的人还是被你不爱的人爱会比较幸福
这种抉择 让人觉得很苦涩
空等待 默默的付出 并不是人人都可以很明确地看见
也许这样一直活在这种灰色地带 真的很难呼吸
想开口表明却总是没勇气
Above Friendship a lot..
Almost Lovers..
这是《女王办公室》结局篇leven 对music 说的一句话
希望那些还在灰色地带的朋友们 能有这样的结果
也许他/她不是你第一眼就爱上的人
但 可能在这个世界上不会有人比他/她更了解你

你可不可以把东西想的简单些？
不要总是没事拿一些无谓的东西来烦
害得自己有不必要的烦恼 更气人的是不能发泄出来
真的超不爽的！
要怎样才能让自己清醒点。。

总是

有些人可以在对的时候对的感觉对的地方爱上对的人
但是有些人却在错的时候错的感觉错的地方爱上错的人
总是错过 总是只能远远地望着
总是只能在背后守候
却 不能坦白
因为想要说的话总是说不出口
总是要一笑而过
总是要伪装成一点都不在意
总是要让自己显得很开心很坚强
总是要掩饰自己的懦弱
总是在不断的祝福别人 却忘了怎么让自己快乐
总是独自在忧闷 总是叹气 后悔着自己的不勇敢
总是把以当朋友的身份为理由
其实真正是想逃避害怕被拒绝害怕受伤的借口
总是不敢面对事实 总是想把什么都往肚子里吞
总是在气馁自己的不足
总是得不到自己想要的结果
总是在等待 但是不知道自己究竟在等什么
为什么总是想傻瓜一样
总是爱错的人
会不会也有找到自己幸福的那一天？