"Above Friendship Below Lovers"
这是我在最近迷上的港剧《女王办公室》leven对music表明他们的关系所说的话
既是最好的朋友又像是扑朔迷离的情侣
但却总是分不清是夹在哪一种关系
更可笑的是 我现在追着的动画《会长是女仆大人》也是给我一样的感觉
身为学校学生会长的misaki-chan 和usui takumi
明明是喜欢对方的 却一直在逃避 一直在否认自己对对方的感情
谁都不愿踏出第一步 深怕会保不住现时的关系
Takumi 说了一句“若是我们是在爱人的关系，那一切都会变得太复杂”
有时 会觉得其实这样的关系也许会保持的比较久
因为做了情人 也许那段感情一旦失去了 就连朋友都很难做回
可能选择停留 继续这样灰色的关系 自己可能会觉得很幸福
但是久了 当面对那个人身边出现更多的人时
要怎么样才能让自己不失常
怎样让自己不在意
怎样让自己能清醒
怎样才能让那个人看到自己的大方 自己的不在意 自己所谓的义气
那种勉强的笑容 原来让自己好累 累倒不想再去爱
想光明正大地待在那个人的身边 却没有那个资格和他/她站在一起
因为我们只是朋友
厌倦这种模糊的关系
只能选择苦笑
心里真正想说的话 从来就没听懂
简单一点就是快乐
人人知人人明却不是人人都做到
选择去傻傻爱你爱但却不爱你的人还是被你不爱的人爱会比较幸福
这种抉择 让人觉得很苦涩
空等待 默默的付出 并不是人人都可以很明确地看见
也许这样一直活在这种灰色地带 真的很难呼吸
想开口表明却总是没勇气
Above Friendship a lot..
Almost Lovers..
这是《女王办公室》结局篇leven 对music 说的一句话
希望那些还在灰色地带的朋友们 能有这样的结果
也许他/她不是你第一眼就爱上的人
但 可能在这个世界上不会有人比他/她更了解你

你可不可以把东西想的简单些？
不要总是没事拿一些无谓的东西来烦
害得自己有不必要的烦恼 更气人的是不能发泄出来
真的超不爽的！
要怎样才能让自己清醒点。。

总是

有些人可以在对的时候对的感觉对的地方爱上对的人
但是有些人却在错的时候错的感觉错的地方爱上错的人
总是错过 总是只能远远地望着
总是只能在背后守候
却 不能坦白
因为想要说的话总是说不出口
总是要一笑而过
总是要伪装成一点都不在意
总是要让自己显得很开心很坚强
总是要掩饰自己的懦弱
总是在不断的祝福别人 却忘了怎么让自己快乐
总是独自在忧闷 总是叹气 后悔着自己的不勇敢
总是把以当朋友的身份为理由
其实真正是想逃避害怕被拒绝害怕受伤的借口
总是不敢面对事实 总是想把什么都往肚子里吞
总是在气馁自己的不足
总是得不到自己想要的结果
总是在等待 但是不知道自己究竟在等什么
为什么总是想傻瓜一样
总是爱错的人
会不会也有找到自己幸福的那一天？

我是谁? 我是谁?我是谁?

最近迷上了一首歌
magic power 的<我是谁>
是啊..当我们面对挫折
尤其是在失败的背后 失去了一切的信心和想继续下去的冲劲
就会常常问自己到底是谁
为什么做每件事总是遇到挫折
为什么自己总是做不好
为什么总是在意别人的眼光
而不能为自己勇敢地活一次
用笑容掩饰自己的不堪 自己的软弱
对自己诚实点
要开始学会接纳自己的一切 学会喜欢现在的自己
才能发现自己其实也很特别
因为在这个世界上不会再才到跟自己一样的人
无法取代的一种存在

Magic Power - 我是谁 我是谁 我是谁

作词：廷廷 (Magic Power)
作曲：廷廷 (Magic Power)



我是谁 你是否常常这样问自己
我是谁 总是活在别人的期望里
我是谁 是谁又擅自帮你定义了
你是谁 只有不是自己才安全

为什麽 你以为这个世界很美丽
为什麽 你爱这个世界胜过爱自己
为什麽 这个世界不给你平等待遇
为什麽 到底做错了什麽


在背後把你当成笑 笑 笑话看
每一个动作都被瞎猜
他们说你是个不能容忍的存在
你想要的很 很 很简单
不过就是最普通的 的 的平凡
诚实做自己有时候很难
但是请你勇敢的试一次看看

无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
世界上只有一个我 没人能代替的我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我知道自己是最美丽的
The most beautiful


会不会 是故意整你不是不小心
会不会 你常常都觉得力不从心
会不会 坚持要做自己太危险

凭什麽 难道比较特别就是不对
凭什麽 先下了注解在认识之前
凭什麽 只不过想认真的活一遍
凭什麽 随便就把人定罪


在背後把你当成笑 笑 笑话看
每一个动作都被瞎猜
他们说你是个不能容忍的存在
你想要的很 很 很简单
不过就是最普通的 的 的平凡
诚实做自己有时候很难
但是请你勇敢的试一次看看


世界上只有一个我 没人能代替的我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我知道自己是最美丽的
The most beautiful

无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
世界上只有一个我 没人能代替的我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我知道自己是最美丽的
The most beautiful
无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
无论他们又说什麽 闲言闲语无法伤害我
我是谁 谁有资格决定你怎样才是对
世界上只有一个我 没人能代替的我
世界上只有一个我 没人能代替的我
我就是我你就是你
认真做自己的人最美丽
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
无论他们又做什麽 小动作无法打败我
我是谁 谁有资格决定你怎样才是对
我知道自己是最美丽的
我是谁 我是谁我是谁
我就是我你就是你
认真做自己的人最美丽

最近这几天才从我朋友那里知道有astro新秀audition
前几天他应该还为着要不要去参加比赛烦恼
其实 听他讲后 自己心里面也蠢蠢欲动
顿时有股也想参加比赛的冲动
因为 我真的也很喜欢唱歌
我觉得唱歌能让我毫无拘束地表达我自己
一直以来都很喜欢有关唱歌比赛的电视节目
总觉得那些能站在台上拿着麦克风把自己梦想全心全意地唱出来
那种感觉让我好羡慕 因为能站在那里已经是很不简单的事
因为需要很多的勇气 也要明白必须在自己紧握的选择中取舍
这是他们的梦想 我很羡慕他们可以毅然放弃身旁的重担
选择去踏上一条谁也无法预知的路
有太多自己无法舍去的东西 所以我没有那种勇气去尝试
深怕自己无法顾全所有的事 从而导致没有一样事情是完整的完成
现在的我根本无法分心 只能专注在现时的一切
有时会讨厌 这样胆怯的自己 为什么没有那个勇气
能站在台上唱自己喜欢的歌 一直以来是我心目中小小的梦想
因为知道无法达成 所以一直把这个梦想藏在心底最深处
可是想唱歌 的感觉从来没有因此而淡化过
反而一天比一天更喜欢唱歌
唱歌是唯一能让自己变得有自信,也是唯一能让我感觉到别人的认同
也许自己不是超级无敌能唱的人 但是就是很想有一天能站在舞台上唱自己喜欢的歌
把压抑很久的那个喜欢唱歌的自己完全地释放
但是现在的我还是只能在一旁看着自己走不进的世界
不知道..几时才能有这个机会实现自己小小的心愿..

突然就想那么发着呆, 什么都不做
最近不知怎的时间根本不够用
还以为这崭新的sem会来的更加精彩
没想到"精彩"到功课多到像是赚不完的钱一样
原以为搞定这个就可以松懈下来
哪里知道那边又来一个asgnment
怎么做也做不完 很无奈 很疲惫
种种的压力似乎可以把我逼得喘不过气来
每天都要为学业奔波忙碌
我的身心真的快要耗尽了
再持续下去真的快要崩溃了
我不是一个很能在压力中放松的人
深怕一松懈下来 就会被抛在后头
看着别人都一直不停的往前冲
自己想要好好休息的时间根本就没有
我想要的那种充满自由没有压力,苦恼的生活似乎离我远的无法触及
不知道要把这种憋得很辛苦的感觉发泄在何处
言语和文字也不是一定能把我所有的心情完完整整的抒发出来
想要逃离,想要回避,想要好好的停下脚步
看看自己到底错过了什么
都已经变得不可能了
还有两个月的长期抗战
我希望主能给我足够的力量坚持下去
苦尽甘来
我相信我会等到的
加油!

原来时间真的过得好快
回想前个星期才刚刚回到自己的故乡
一个星期的新年 好像一眨眼就过了
今年的新年 是一个很全新的体验
一个 第一次从外地回来过年的 一年
以前从不觉得要去珍惜 因为每一年的每一天我都还在自己的故乡
没有离开过 所以每年都过得很普遍 没有丝毫留恋的感觉
但是这一年回来 我却特别珍惜在美里庆祝新年的这一段时间
因为终于可以和家人团聚 隔了几个月才能见一面的家人让我更加学会珍惜他们
我很想让那段时间永远停留 这样就不必再苦恼几时才能回到那个我熟悉的地方
但是没有选择 当初自己做了那样的决定 想要反悔 想要后悔 都已经来不及了
只能走下去 就算自己多么不愿意也没办法
现在的我 回到了只有四面墙那么大的房间
突然很想哭 心里难受得不得了 很想回家 不想待在这里
这里没有我爱的家人 没有我熟悉的环境 没有我熟悉的气息
还要等多两个月多才能再回到家
我好像五月快快来到 因为一完成foundation最后一个sem
就是我期待已久的summer break 直到九月
我可以好好地享受久违的舒适 不用每天面对思念的煎熬
虽然在这里快要一年了
是时候习惯这种分分离离的场合
但是说是容易 做到却很难
我无法说服自己忘记思念的痛苦
一想到即将来临的一个月
我已经紧张地无法呼吸
有那么多agsnment,quiz,exam,lab report etc
我光想到就觉得好害怕
为什么要过这样的生活
我讨厌这样充满压力的生活
有时会恨不得想要放开,逃离这样的生活
为什么我没有选择的余地
难道一定要经过这样的煎熬才能让自己成长吗
我真的好累
我不知道还能撑多久
追求梦想原来是那么难的一件事...