差别待遇

一个美丽的人
她一笑            就成了倾倒全城, 全世界都为她停顿的武器
她一哭            眼泪就像水晶一颗一颗地停留在脸颊上，闪闪发亮，美得像一幅画
她一生气        “你就算生气了，还是一样可爱”
她一扳着脸     她属于冷艳美，是冰山美人
她不说话         别人就觉得她好文静，好有气质
她一沮丧         随时有肩膀在一旁等候着她
她一大笑         别人觉得她好单纯，很做自己
她就算只穿着一件再普通不过的T恤，一条短裤，一双人字拖  
                         她怎么那么随和，怎么穿都有自己的风格，让人目不转睛
她一打扮         只有美的冒泡这四字
她的面子书上  总有一堆人等着她接受他们的朋友邀请
她一上传自己的美照   总有一堆的人去按赞
她什么都不会  就让人觉得她很需要被保护，深怕一碰就碎
她一主动告白   被告白的人就会觉得自己好像得了全世界
她的抽屉里      一年365天都有情书和一堆爱慕者的示好，关心及呵护
她的手机里       总有一堆回不完的信息
和她暧昧的人   恨不得和她做情人，“朋友”这字只会赋予他们绝望的深渊
她最常听到的话   你真的好美，恐怕已成了家常便饭
她永远都是       舞台上的瞩目，别人眼中的焦点，别人嫉妒的对象
她的美貌           补助了不美丽的她身上绝少的1%

一个不怎么美丽的人
她一笑             别人总觉得为什么她总傻痴痴的笑，只能是别人眼中永远的谐星
她一哭             “你这么难看了，再哭，还嫌自己不够难看吗？”
她一生气         别人就觉得她好凶，好强势，很难亲近
她一扳着脸     “人家欠你钱没还吗？” 怎么那么不讨喜？
她不说话         怎么那么难相处？
她一沮丧         只能躲在被窝里哭
她一大笑         别人就会觉得她太大剌剌，怎么一点也不会掩饰自己？一点气质也没有
她身上穿着T恤，短裤，人字拖，  你这人怎么那么邋遢？不会穿好一点喔？
她一打扮         今天总算像个女人了
她的面子书上  鲜少的出现朋友的邀请
她一上传还算不错的美照    只有几个赞
她什么都不会  别人眼中更看不到她
她一主动告白  总会换来一句“我们还是做好朋友吧”
她的抽屉里     只有一堆带不回的书和灰尘
她的手机里      手机屏幕上只有每天显示的时间和日期
和她暧昧的人  最后也只用了一堆烂的不行的理由和她断了联络
她最常听到的话   你还真的不怎么样
她永远是          被忽视，被冷落在舞台的角落，朋友圈子里最常记不住的陌生人
她的不足          永远是那少了美貌的那1%

虽然剩下的99%造就了一个还不错的自己  却因那1%的欠缺而失去了很多的焦点
自信该如何在这些伤害中成长呢........

回家的感觉真好  这些天 都被一堆的课业，实验和会议所缠身  真的是把我压得喘不过气来  总觉得自己没有别人好  觉得自己很笨 什么都不会  很怕自己哪一天会成为别人眼中的吊车尾  我一度怀疑自己是否能在现在的领域发挥所长  能不能咬紧牙根生存下去  很难受 也很自责

今天和我妹妹在久违的晚餐中很自然地聊起了之间的生活和最近遇到的瓶颈，才发现她真的长大了不少  年纪轻轻 才刚满十九岁的她  在同龄之间 其他人都在大学念书 而她 现在还只是一个学化妆的实习生  工资少之又少  根本没有多余的钱可以买新衣穿新鞋 纵使她现在的工作性质需要打扮 专业 当我正在为课业上的压力烦恼  她却得常常看别人的眼色 身旁只有一堆尽是活在利益主意的朋友  要一个值得交心的朋友根本就是奢望

“我们总是看见别人都比我们厉害，却看不见自己身上的优点 因为我们往往羡慕我们所没有的，而日渐的卑微感把我们的眼目蒙蔽了 其实 别人也看得见我们优秀的地方 我们也有被认可的时候  只是我们自己并不晓得 你要相信你是可以在这方面立足的 不要太快放弃  要坚持下去 就算遇到再多的障碍 只要你的热忱不减 总有一天你会成功的”  是啊，我太容易被生活上的压力所吞噬 遇到不顺心就想要放弃  做了一堆不切实际的消极的想法

我真应该感谢还有机会上大学念书  还有文凭可以拿 有基本的工资 我妹因为不是太厉害念书所以只能选择在技术上扎根 没有很高的工资 需要打拼很多年 才有加薪的机会 要遇到好的老板更是难上加难

我才惊觉自己是幸福的   很多时候生在福中不知福  一遇到拙折就想逃跑

二十二岁的我 真的应该和十九岁的她看齐

谢谢你阿妹

有你的一番话 我才可以重新打起精神来 =）

看到曾经熟悉的身影     现在却仿佛只是擦声而过 好像只是某一天在路上遇到的陌生人一般 礼貌性的微笑  但 却是非常僵硬的 嘴上勉强微扬的那种笑  手也像机械性的不知该不该挥向这样的身影 突发性的相遇 原来心肌暂时停顿 脑袋一片空白 是这样的一种错综复杂的感觉

不想原谅的存在   不想记起的苦涩   却像潮水涌来  实在有够拙

最近真的累的无法呼吸  总觉得什么都不会 什么都做不好 逐渐失去坚持下去的初衷 斗志有开始搁浅的痕迹 我真的 开始怀疑自己的未来  再加上一场原来就想避而不见的相遇

懊恼 还真的不是一般他××的懊恼

不能说 不能埋怨  期待也总是落空

就算已经开始渐渐的淡忘了   伤口还是留在心里的最深处  一直把它藏在最深最深的角落 一刻也不想看到那个曾经那么懦弱的自己  那个我总是想摆脱 想抹掉的回忆  因为 这些只会让自己觉得好悲伤     快乐总是装满不到自己的心  因为  留下了解释不到 抒发不到的遗憾

回忆 它  摧毁了我的自信  践踏了我想重新站起来的欲望  留下了一个我不会处理的阴影

啊！真是的 就让我任性这一天吧 就那么的一天  想放开来说

原谅我暂时的任性吧

这几天 一直在生闷气 不是在对谁生气 只是在对自己生气

气什么 气为何我像是没有了自己 我似乎迷失了 我不知道怎样做才是Joanne Wee

别人总是说 “你好像我的朋友啊” “为什么你们俩这么像？”

前阵子 我在学校电脑室坐着时 一个陌生人拿着别人的学生卡 问是不是我的

我看着照片中一点都不像自己的人 感到很错愕 我 真的那么难辨认吗？

我的朋友们 在一旁笑了起来 确实很痛 而我 假装镇定的当成没那回事 继续做自己的事儿

但 事实上 我真的一点也不开心

我知道自己并不起眼 也太过大众脸 常常让人把我和其他人混淆

真的好羡慕 怎样笑 怎样生气 怎样认真 怎样搞笑 怎样哭 都那么美的人 啊

我真的好羡慕 能被人一眼就记住的快感

我并没有出色的脸孔 所以 我已经尽力的在改变自己的穿着 开始学会脸部保养 却总是得不到认同

偶然之间 也许会听到一两个朋友的称赞 而我需要花时间去想该怎么答复 当自己说谢谢时 我可以感觉到我脸部的肌肉真的很僵硬 似乎还反应不过来 也许是因为平日别人总是爱开自己玩笑 觉得我什么都不在意 不好听的已成为了习惯 其实 不在意 很可能在心里面已成了无法复合的伤口

别人都觉得我很疯癫 整个人就是大剌剌 行为举止太过男性化的粗鲁 不懂得在什么时候应该小鸟依人 或表现出女人柔弱，需要男生依靠的天性 我真的学不会 我不怕狗 不怕闪雷 喜欢动作片 喜欢飙车 喜欢饶舌电子音乐 总是什么都想自己扛 他们说眼泪是女人最强的武器 也是最容易让人妥协的魔力之一 每当自己难受时 真的很想大哭一场 可却欲哭无泪 怎样也哭不出 我像是没血没泪的冷血动物 冷酷凶狠反而常摆在自己的脸上 真不知自己为何那么难亲近 难相处

我无法像电视剧里头女主角们的善解人意 温柔体贴 爱心 这些似乎离我好远 这也难怪我真的很难被人喜欢 谁会喜欢这样冷酷的女生 强悍到不行 独立思想到一个不能被容忍的境界

别人说我很宅 没有太多的朋友 我试法让自己疯癫 让自己总是往外跑 我希望别人注意到我 至少会觉得我和他人是有那么一点的不同 能喜欢我这个人 能把视线停留在我身上

这样的我 很多时候需要常常带着笑容 无时无刻都要很亢奋 很疯癫 就算自己很累 很烦 很压抑 也不能没有笑容

有时真的很不开心 却还是要一直笑 这些笑容背后却隐藏了自己的伤心 一个人再怎么疯癫 再怎么努力的像压抑自己的不愉快 有一天还是会累的 也许不只哪一天 真的会崩溃

以前的我 真的常常被别人无视 因为长的并不漂亮 只会读书 也不是乐天派 别的同学都有男生喜欢 我却从来没有一个认真喜欢我的人 也许是自卑作祟 常常把自己两极化 面对人群时就尽量的搞笑 嘻嘻哈哈 疯疯癫癫 因为我真的很希望 能变得特别一点 这样也许别人才会更加珍惜我

平凡无奇 需要等待别人发掘我的光芒 有时让我觉得很疲惫 何时才能轮到我呢？

有时看到别人能够被重视 我真的很嫉妒 自己要怎么做 别人才会真正的把我放在手心 好好看待

也许 我并不应该这样想 也许我应该学着乐观 太过于矛盾的我 何时才会成长呢

做自己 自信的表现自己 不必在乎他人怎样想自己 这样豪迈的个性让我好羡慕

怎样才能表现自信？ 对我而言 也许只能在舞台 我才能毫无掩饰的表达自己 透过肢体 透过歌声 让人知道我的快乐 我的悲伤 但 这些机会 我需要争取 若是有伯乐 那该多好 总是被埋藏的存在

是不是也会有发亮的一天

我不要成为他人的影子 我需要一个属于自己独特的身份 一个能得到别人认可的个性 和不再把我和其他人重叠一块的魅力

怎样才是我 近来一直在烦恼 怎样才算自然 怎样才像我 我.... 迷失了

最近在报纸上 偶然留意到侯佩岑婚后的短篇访谈 照片中的她 美丽依旧 虽然也已是熟女的她 却可以那么自信的表现自己 从她的微笑中 可以很深刻地感觉到了平淡中的幸福及因自信散发出来的魅力足以让我感叹十分

前几天 和妈妈在车上聊天时，坐在驾驶座旁边的我 发现了一只停留在车镜外的娥. 这只娥长的并不出色，跟色彩缤纷的蝴蝶简直是天渊之别

心里就会不知觉地在思考“ 为什么同样是幼虫的它们 却背负着那么不同的命运呢？有些长成了美丽的蝴蝶，有些却长成毫不起眼的娥？那么注定就是这样诞生的他们 是不是就没有权利埋怨它们的命运呢？也许它们根本不喜欢成为那么不起眼的娥.”

我常常对自己的样貌感到十分的不满意，为什么别人可以穿什么，留什么发型都觉得漂亮，而自己却总是怎样看都不会觉得起眼 我很羡慕那些越发美丽的人们 很想拥有 但却无法拥有 我曾经因为外貌受伤过 伤心过 甚至觉得很沮丧 到如今还是 免不了被伤害 被忽视 我很想让人也注意到自己

不要总是被当成可有可无的存在 难道我的人生要被外貌左右吗？我不要 我不要这么黯淡的人生 一再的埋怨和不甘心真的受够了

虽然我并没有出色的外表，感恩，至少我还有好的口才，算得上有效率的办事能力 还能果断思考的女生 但就是太强悍 太大剌剌 不懂得温柔 不懂得太多的浪漫 我并没有被真正的让人珍惜过 太强悍也只是因为太常被伤害 所以必须武装起自己 也许还年轻 并不懂得好好接受这样的自己 学会喜欢这样的自己

他们常说“女人过了三十，就等于进入了更年期一样” 可是三十岁也有三十岁的魅力，是二十出头的我们无法拥有的 每个年龄阶层都有属于它自己独特的美丽 那么这样平凡无奇 大众脸的我 也许会拥有一般人无法拥有的魅力吧 真的应该成长了 不要总是停留在不懂事的年龄 不要一直躲在自信的背后 不要总是窝在自卑的角落 22岁的我 是应该开始好好培养自信 不要再为自己的外在和一些无法释怀的伤害执着 因为这些不值得阻碍我们继续变得更美丽 更加有自信的自己

“以前的我很没自信，总觉得自己腿不够小啊，胸部不够大啊，鼻子不够挺啊” 直到30岁后才认识自己，“现阶段的我，会觉得女人就要接受自己的样子，当你接受，你就是美的” -侯佩岑

“女孩啊！不要想着如何让别人喜欢，因为我们就是值得。要告诉自己：“我很好！男人才要增加自己的价值！不懂得欣赏我就算了！爱不爱，随便你！”-侯佩岑

"那么，你喜欢现在的自己吗？会不会觉得吃亏？委屈？难过？无奈？“

我希望 在这几年当中 能培养出一个能自信回答出“我很好！我也有自己活着的价值，不需要你来论断，我不会为了任何人贬低自己的价值，因为我就是我，爱不爱，随便你” 的自己

开始 喜欢 开始 习惯 现在的生活了

虽然 有时忙得没时间好好喘一口气

但 现在的我也因此 能接触更多的人群 更多的朋友

我是应该早一点 就开始这样充实的生活

我不会再浪费时间 在为无谓的事伤脑筋

因为 发现 有太多的人需要好好珍惜 有太多的事需要好好的经营

谢谢 朋友们的陪伴和支持 我 渐渐开始摆脱了 开始能从阴影中 走出来了

微笑已经代替了苦恼，愤怒和悲伤

我会好好珍惜现在的一切～ 太多的流言蜚语 对我来说 已经不重要了

新的开始！新的体验！新的人生！还有很多快乐在等着我 ～加油啊！=D

孤独患者-陈奕迅

欢笑声 欢呼声
炒热气氛 心却很冷
聚光灯 是种蒙恩
我却不能 喊等一等

我真佩服我 还能幽默
掉眼泪时用笑掩过 怕人看破 顾虑好多
不谈寂寞 我们就都快活

我不唱声嘶力竭的情歌
不表示没有心碎的时刻
我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得
我内心挫折
活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 有何不可

笑越大声 越是残忍
挤满体温 室温更冷
万一关灯 空虚扰人
我却不能 喊等一等

你说你爱我 却一直说
说我不该窝在角落 策划逃脱 这也有错
连我脆弱 的权利都掠夺

我不唱声嘶力竭的情歌
不表示没有心碎的时刻
我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得
我内心挫折
活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 有何不可

我不要声嘶力竭的情歌
来提示我需要你的时刻
表面镇定并不是保护色 反而是要你懂得
我不知为何
活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 需要认可

蔡健雅Tanya【letting go】官方MV完整放映

程又青：好累喔 妈 我拜托你反对一下 好不好？或许 就像你说的 搞不好你一反对 我就又有动力了

程妈 ：你不是很爱他吗？

青：其实 我也搞不清楚 我是爱他那里？他就非要买那70坪的房子，非要从巴黎订制结婚礼服 然 后 非要一桌两万八的豪华菜色 我觉得他的婚礼根本就是要做给人家看的 我要的婚礼 就只是 我想要的婚礼 简简单单 开开心心的 这几天 我们已经吵到....

程妈：这个问题是早晚的啦 我早就想过了 你在我们家生活了30年 你都不懂一个道理吗？

青：什么道理？

程妈：一个家喔 一定要有一个唱歌 旁边的人都在帮他伴奏 那如果你跟丁立威 两个都很爱唱歌

啊 两个人都在抢麦克风 这样子怎么行？

青：所以 我要把麦克风让给他喔？

程妈：让？让什么让？你以为只有让一场婚礼而已喔？不是叻 要让10年 让20年 让30年 甚至让一

辈子 你受得了吗？ 妈妈跟你讲啦 幸福美满的婚姻 不是让出来的 是要从内心里面 这样发出 来的接受 就像你喜欢唱歌 那丁立威接受了 他就帮你伴奏

『 有人常讲啊 结婚之前喔 你要让他想清楚 不是让你想清楚说你有多爱那个人 是要你

想清楚说 你跟那个人以后的日子 会长成什么样子？』

最近 从一部韩剧中 有那么一句说『人们常常会误解 对对方有好感的时候 非要找出共同点，这才能解释被吸引的心』

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现在的感情里 都很在乎『感觉』当我们往往对一个人开始有了好感 就会很自然的从对方和自己身上中 分析出彼此的共同点 这不是在确定说自己有多爱对方 而是让自己有一个很好的理由去喜欢这个人 这个人有多么的适合自己 所以理所当然这样合适的两个人就应该在一起 就好是 一直到白头偕老

但 我们总是往往忽略了 之间的不共同点 那些的不共同点 我们是有考量过 但毕竟感性总是胜过理性 这些问题 等到以后再想 于是 我们忽视了 这些不共同点

而 当争执开始萌芽时 那时的我们就会觉得原来自己根本不适合对方 觉得为对方妥协到了一种无法再妥协的地步 这时就会一个烂到不能再烂的理由-我们个性不合，分手吧-

其实 年轻的我们 都很渴望来一个惊天动地 让你销魂的爱情

而原来 适合我们的 不是香槟 只是一杯普通得不能再普通的白开水

而简单的幸福 只是两个人在一起时 一个唱歌 那么另一个愿意发自内心为你伴奏的人 这样的一种默契 看似简单 却需要一辈子去学会

或许 我们中间 都希望 自己是生活的主角 而旁边的人自然而然就是配角 其实 有时 学会做一下配角 其实也是一种不错的体验

在一个乐团中 主唱往往是别人眼中最耀眼的那一个 因为他牵动着整个氛围 大家往往也会忽略旁边在卖力伴奏的那些人 但 若是没有了伴奏 主唱根本带不起整个氛围 没有了伴奏 就像是只有爆米花却没有可乐的那种缺少感

常 听别人说 最合适你的人 也许不是你最爱的人 而是你们之间有未来的那个人 也是能心甘情愿为你做一辈子伴奏的人

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平安：诶，我跟你说喔 我常常会玩一个游戏 假如现在 世界马上就要末日了 又只可以打电话给

一个人 因为电讯太拥挤了 那我要打给谁？

大仁：林凯 （偷笑）

平安：等到有一天，我的答案不再是林凯的时候 那我就真的解脱了 你呢？你会想跟谁说 最后的

一句话？ 那一句有时什么？

大仁：（心里的os)程又青，谢谢你走进了我的生命

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虽然 那个人可能是曾经你爱过很深的人 却到了最后还是分开了 从此 只能分道扬镳

但 给你一次机会对这个人说的话 我想 还是会谢谢这个人曾经走进了我的生命 证明了我的青春 也许 才是一种真正的解脱 真正的释怀

现在 才慢慢开始发现 其实我们的故事不想童话故事里面的结局一样的美好 而是有可能想《那些年，我们一起追的女孩》里面柯景腾和沈佳仪的故事结局一样 没有悲伤没有埋怨 只有祝福

Letting go 永远不是我们的结局 也许能成为我们未来的开始

程又青：为什么不接我电话？为什么又决定调去新加坡？

李大仁:因为你

程又青：我？

仁：因为我要努力地（os)你不是说我不应该放弃吗？

青：你被什么困住了？

仁：你不觉得吗？我在距离世界最近的地方工作 但 我却是离世界最远的人

我想去西藏 土耳其 还有好多地方 但我却只能送着各式各样的旅客出发

所以 我想换一个城市 就算被困着 应该也能拥有 旅行般的心情吧

仁： 怎么不说话了？

青：没有啊 这样也好

仁：是吗？

青：对啊 我们都需要改变 不然 很快就变成『陈腔滥调』了

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不想活在『一成不变』中就要改变 没错 我需要改变

要改变 总是宅在家里 追着永无止尽的韩剧 看着不符合自己年龄的漫画

要改变 总是听着韩国歌 幻想自己真的是韩国人的想法

要改变 总是憧憬着自己也能像爱情小说里的主角一样 谈一场轰轰烈烈的爱情

要改变 总是任性地希望别人也能活在自己的频率中

要改变 总是在辩解中不肯认输 强词夺理又顽固的坏习惯

要改变 总是一直坚持自己在某些执着上的原则 却不肯妥协的心态

要改变 总是想太多 不懂何时放手 何时松弛 让人厌烦的性格

要改变 总是容易自我分析别人想法的自己

要改变 总是容易火冒上丈 火爆的个性

要改变 总是有话直说 希望别人也能像自己一样坦白的傻瓜

要改变 总是以为别人也能把自己看得一样重要的天真

要改变 总是无法前进 看着别人已经前进了 却还是只能困在原地的自己

要改变 总是把饭当成水一样喝的大胃王的那个自己

要改变 总是对自己外表没有自信的那个女孩

要改变 总是只能分析别人 却无法分析自己的我

要改变 总是习惯自己能尽量不必依靠男生 完成每件事 而过度强悍的自己

要改变 总是不停的伪装自己的心情以为等待和付出就会有结果的笨蛋

要改变 总是喜欢巧克力不喜欢草莓的那个女孩

要改变 总是喜欢睡觉 每一次都在早课迟到的那个懒虫

要改变 总是喜欢看动作片 不爱看浪漫爱情剧 的一点都不浪漫的自己

要改变 总是喜欢跟一堆知己 就算是屈指可数的知己良友 而没有只有玩闹不交心多到不行的朋友的自己

要改变 总是没办法好好克服畏高 无法在游乐场玩得尽兴的自己

要改变 总是害怕去医院的那个胆小的自己

要改变 总是听着摇滚 饶舌 蓝调 爵士 而不爱听抒情歌的自己

要改变 总是想要帅气地想男生一样有很屌的驾车技术 飚车

要改变 总是一提到唱歌 就会像表现的自己

要改变 总是想出去购物 奢侈的自己

要改变 总是说话很不够温柔 不够斯文的自己

要改变 总是过着夜猫子生活的自己

要改变的 真的好多啊

是不是 只有改变 才能让自己 可爱一点呢？

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青：诶，我真的很难沟通吗？

最近连诈骗集团都挂我电话耶

仁：其实 男人跟诈骗集团一样自卑 碰到头脑清晰 辩才无碍的女人 就慌了

青：所以女人要傻一点 才可爱？

所以 当他对我说：“为什么剪头发 没有事先找我讨论？”

我就应该说：“对不起，我错了”

仁：等一下，你不会连这个都要改变吧？”

青：女人可爱一点不好吗？

仁：我是不确定 好或不好 但我可以确定的是 要伪装成不是自己的样子 程又青会很痛苦

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没错 我真的不完美 我可能需要改变 但

我可以很确定的说 要伪装成不是自己的样子 joanne会很痛苦

我不想成为完美的可怕 一点都没有瑕疵的白纸

有时候 一点瑕疵 一点颜色 才会让你像白纸般过于一成不变的生活带来一些惊喜和色彩

我不会为了任何人 改变我的生活方式

也许 你认为 有『舍』才有『得』

但你的『舍』也同时付出了它的的代价

也许得到了自己想要的改变 却失去了快乐 失去了原先那个平凡中带点瑕疵却怎么都还是可爱的自己

我 会接受这样不完美的自己

我想 我需要改变的是 活在过去太过于美好回忆的自己

我需要能在 一切美好都破碎不堪 却还能站起来 还是一样可以继续前进的那个坚强

我想要的坚强 不会是只比别人都倔强 怎么都不能承认受伤的坚强

我要的是 能承认自己受伤了 还是有勇气面对 并且能重新振作的那个坚强

也许 时间会愈合 伤口 虽然不能说会完全的恢复到零瑕疵

我会慢慢习惯 这样的生活 总有一天 不会再被这样 的一个回忆 打扰了

Nic : 我不知道 为什么 我好像 就是没办法维持一个爱情 超过三个月

程有青：就像是放久了 没气的『可乐』 难以入口 是吗？

Nic : ...... （点头）

程又青： 其实很多时候 我们都被心动骗了

我们以为 我们爱那个人

但 其实 我们爱上的 很多时候 都是新鲜感制造的『怦然』

而 不是那个人

等到三个月过去了 当你看腻了这个人的脸

习惯了 他/她的亲吻 拥抱 他/她 就会变成 只剩下糖水的可乐

再也不能给我们『怦然』了

于是 我们就继续寻找 下一罐可乐 你呢？

你真的爱过吗？

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万事万物 都有『赏味期限』

过季的 厌倦的 理所当然 已经没有原先的美好

但 至少 要珍惜过 认真的品尝过 而不是一昧的追求怦然

因为『怦然』不能承诺你永恒

到底如何才能和不甘心彻底分手？

程又青：换成是我，一定不甘心

程妈： 不甘心？ 诶 程又青 你看起来外表好像满聪明的喔

但你脑袋是笨的喔

程又青：哼 啊你是有多聪明？

程妈 ：至少 我懂得『放下』啊

诶 放下不甘心 并不是说原谅他了

是 『放过自己』

啊 不然你想想看啦

你的心里那么多不甘心

那快乐怎么进去？

你怎么那么笨啊？笨笨笨.......

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『放下不甘心= 放过自己 』

『你的心里那么多不甘心，那快乐怎么进去？』

哇 真的是一语惊醒梦中人

我其实不是很爱看台湾电视剧的 因为很多剧情的情节太过梦幻 欠缺真实感

但是不得不说 这部电视剧 真的好看

里面的对白 总是不经意的会提醒自己学习用另外的角度看事情

句句都很经典

那天在看那英上大学生了没的节目上 她说了一句“ 付出的越多，越不愿意放手”

对啊 心里有太多的不甘心 所以更不情愿放下 一直紧拗住 不放

其实自己只会越辛苦 越不开心

学会放下 就等于放过自己 这样才能空出心里的负轭 重新把快乐装进心里

可能太久了 所以存在已经成了一种习惯 一种依赖

我也要长大了 是时候挥别过去的依赖 重新开始

我 一定会 再一次 真正的快乐起来 加油啊！=）

突然 有 一股 冲动 想要电影连环看 我想应该没有人会陪我疯

一个人看 确实不够疯 我一定还要再看一次《那些年，我们一起追的女孩》

而且 这次 我会先买到视觉以及听觉效果最理想的位置！

可不可以 现在就去啊？？ *叹气*

你们三部 等着我吧！ 我一定会来看！

haih.. 今天 给妈妈狠狠地骂了一顿

我知道 自己什么都想往身上扛 我才刚刚恢复 却又要背起教会领唱的角色

我知道会很伤喉咙 妈妈一直责备我这种明知故犯的毛病

等下要是又伤到喉咙 又要咳个几个月 她可是没办法帮我再付昂贵的医药费

我知道 我很笨 笨到不会好好珍惜自己的身子 但是 我处的现况不容许我这么做啊

我不想拖累别人 别人需要把我的份一起做 是一件很不好的事 我真的不想麻烦他人

ToT 被骂了一顿 心情真的很差 想倾诉的 已经消失了

突然很怀念 能倾述的时光 我真的第一次 感到 很无助

我也怕 又再一次经历可怕的生病过程

那种好想快点康复的心情 以及想再次以歌声 在教会事奉却只能在一旁看着，无能为力的感觉

对一个那么喜欢歌唱的人是多么渴望的事吗

主啊 我需要坚持下去的力量 帮助我能快点的恢复 完全的恢复 我好想 再 好好的唱歌

我可能不會愛你原聲帶-07 洪佩瑜-踮起腳尖愛

第一次停到这首歌时，就觉得“为什么这把声音这么像蔡健雅的？” 因为被这把声音吸引了就去google search，才发现不是蔡健雅，而是超级偶像里头的洪佩瑜， 我没什么留意过超级偶像，但是这首歌让我认识洪佩瑜.. 真的很动听=)

<踮起脚尖爱---洪佩瑜》
作詞：小寒
作曲：蔡健雅

舞鞋　穿了洞‭　‬裂了縫‭　‬　預備迎接一個夢
OK‭ ‬繃‭　‬遮住痛　要把蒼白都填充

勇氣惶恐‭　我要用哪一種
去面對他　一百零一分笑容

等待‭的時空‭　‬有點重　重得時針走不動
無影蹤‭　‬他始終‭　不曾降臨生命中

我好想懂　誰放我手心裡捧
幸福啊　依然長長的人龍

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭　‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我夠不著 還‭　‬微笑忍耐 唔

等你回過頭來‭

哪天　撲了空‭　‬折了衷　祈禱終於起作用
一陣風‭　‬吹來夢　卻又敗在難溝通

我終於懂　怎麼人們的臉孔
想到愛　寂寞眼眶就轉紅

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭　‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我夠不著 還‭　‬微笑忍耐 唔
等你回過頭來‭
你會回過頭來

回過頭來

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭　‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我夠不著 還‭　‬微笑忍耐 唔

等你回過頭來‭

我可能不會愛你原聲帶-06蔡昌憲-普通朋友的朋友

《蔡昌宪--普通朋友的朋友》

當陽光在掠奪　落單人守候
同片日落　探討著有什麼一輩子　陪伴左右
寄不出的落寞　逃脫不掉的悸動
為何留我在　你冷漠中　安排聽說

際遇像煙火　短暫美麗也脆弱
絢爛過　破曉了缺口
留下無盡黑洞

要說些什麼　應該說些什麼
告訴我還　能夠為你　做什麼
不是普通朋友　只是普通朋友的朋友
到了最後　反而就　我們很不熟
寫一首歌來歌頌　在無關痛癢段落
直到感情把自己逼迫成了　一個儲藏回憶的駱駝
感覺負重

要我說些什麼　應該說些什麼
告訴我還　能夠為你　做什麼
不是普通朋友　只是普通朋友的朋友
做你的朋友　的朋友　我們不是太熟
什麼朋友　這朋友　QNMD朋友
到了最後　「反正就...朋友」
到了最後　「反正就...朋友」

我可能不會愛你原聲帶-10 Aggie-旋轉門

李大仁： “程又青，你的自信跑去哪了？”
“你的理智跑去哪了？”
程又青：“我明明把它放在重要的地方啊”
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程又青：“我的自信走失了，它走到了一个我找不到的地方......"
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“让你发光的不是钻石，而是让你曾经哭过的眼睛”

很喜欢这段文字， 第一次听到就深刻的烙印在我脑海里

为什么 音乐就是这么奇妙 永远能把你心中的感觉和心情毫无保留的曝露开来

让人往往感觉好赤裸 隐藏的都被看穿了

特别介绍剧中的插曲：

aggie- 旋转门

不說話 以為 沉默能讓時光走的緩慢
不想念 以為 感傷是生活中的小習慣
一個個 心結 忽然間自己解出了答案
一個個 舊友 疏於聯絡也許已有新的伴
我順著時針在青春裡面打轉 一雙手推開時光的門
忘記了關多少日子如快門一閃
到幾年後 一個鏡頭就切換 我逆著時針到回憶裡頭參觀
一圈圈迴圈出不同的 情緒片段 放任熱淚圍困住心酸 想說成熟 要用多少個領悟交換
快樂或 孤單
一天的時光用另一天填滿 凌晨或 傍晚
一樣的天色掠過晚歸的站 夢裡 那個人
遁入另一個夢為誰輾轉
我們的 故事 也落入俗套一去不返
我順著時針在青春裡打轉
一雙手推開時光的門 忘記了關
多少日子如快門一閃 到幾年後
一個鏡頭就切換 我逆著時針到回憶裡頭參觀
一圈圈迴圈出不同的 情緒片段 放
任熱淚圍困住心酸 想說成熟 要用多少領悟交換

今天 偶然 在教会的布告栏 看了一段 文字

文字写说：“心中若是有恨的话，自己才是最大的受害者”

这句话 让我沉思了许久

“不可含怒到日落，生气，却不可给魔鬼留地步” 这段金文又再一次提醒我

往往一时的怒气，让我失去了理智，只会不停的埋怨 不停的想要寻求答案

但 有的事情是没有答案的 虽然现阶段还是很模糊不清 但我会学着处之泰然

也不想再生气了 因为生气让一个人真的好累好累

我想要开心一点

特别喜欢最近很喜欢的一部电视剧里面的对白：

李大仁：“程又青，你的优点别人虽然看不见，但我是知道的。即使被一个人伤害了，她还是会赞许别人的优点”

选择原谅然后忘记 虽然很难 但是这门功课我总有一天会把你搞定！

我需要学习这样的态度 不要只看负面 有时学会以乐观的角度看事情 也许心情也会好很多

everything will be just fine

一再的自我否定 只会让自己显得更加可悲

加油呀！我会好起来的！！！=)

有时候 真的希望是自己想太多

所以一直对自己坚持说“没事的，是我想太多了” 但是太多的小举动 让我感到很不舒服

甚至寒心到 直想翻白眼

我 虽然说不成是很好的朋友 也不是一个很好的人 不完美 那就是人

但 至少 我对自己看中的友情都是真心的 如果没有原因的疏远 和 无厘头的冷漠

对不起 我接受不到 就算我多少次的说服自己 假装看不见 继续忽视问题的存在 做个冷漠的人

对每件事都毫无关心 有还是没有对我来说都没关系 因为一点都不值得在意

对不起 我不是酱的人 因为在乎 不想失去 所以无法装的不在意 无法逼自己不去想太多

因为缺乏沟通,缺乏坦白, 没有交代就罢手的做法 对不起 我不够潇洒 我承认 我就是一个酱的人

我 是不是一个很失败的朋友

我没有权利 没有这个绝对的理由来判断任何事情 因为根本还没说清楚 也没有好好坦诚,解决问

题 或许有时候坦白不是一件对的事 因为伤害对方也伤害自己 但 我宁愿自己先伤痕累累 也不想

失去我想珍惜的东西 伤害固然会造成 时间也未必会治愈彼此的伤口 至少我们尝试过修补 也努

力过 真正的朋友 就算吵了很大的一场架 至少什么都说出来 生气过 哭过 还是会比以前更要好

吵架是一种沟通 没有争吵表现到若无其事问题出现却强装一点问题都没有的局面 更另人感到害

怕 寒心

我想我还在学习 学着如何潇洒的面对变化 虽然很痛 但 总有一天我会好起来的

我会尝试努力 若是最后的选择是分道扬镳的局面 我会欣然的接受

谢谢给我这个学习的机会 看清了自己的单纯

林依晨 陈柏霖之《我可能不会爱你》清晰预告片~~~~

最近 生病了 仿佛没有了斗志力
但 发现了 一部非常好看的电视剧《我可能不会爱你》

相信 我们 每个人都是生活中的程又青 而我们身旁总是有很多个李大仁
而这些年来 我们错过了多少个moment
爱情就像是一个moment 而 我们又曾经把握了多少个moment 还是错失了多少个moment

程又青：“李大仁，你还记得你为什么说不可能爱我吗？”
李大仁：“程又青，你这是中了初老症的第几条？越近的事情越容易忘记，越以前的事就越记得”
程又青：“幸好你没有爱上我！”
。。。。。。
其实 你问为什么我可能不会爱你？

因为拥有 ，就是失去的开始 而
失去了才懂得拥有的幸福

不可能会爱你。。。。。其实是。。很爱你

很喜欢这个剧本 里面的对白总是让我感触良多

有种让我不想再错过我的李大仁 那样深刻的感觉

曾经以为那就是爱情

才发现 原来只是私心的牺牲品

自己不喜欢 却不愿别人得到

执着 也只是想自私地把一个人留在身边

一开始 就不应该抱任何期望 因为结局也只是冷淡僵持的局面

所谓希望越大 失落的感觉也个更让人受伤

没有欲求 就不会有失望

我 知道了

很偶然之下 看了面子书其中一个朋友转发的一部电影预告

看着标题“那些年，我们一起追的女孩” 是我从以前就耳闻的一位不错的作家--九把刀的作品

从未真正留意他的作品的我 也因好奇心的驱使 就点击那个影片

说真的 我被这部影片的剧情深深吸引了

故事讲到了一个曾是学校里出了名的坏学生和全校成绩最出色的好学生所擦出的一段青春时期的爱

情故事 原本只是单纯的被监督和监督的关系 不知不觉男孩爱上了这个跟他身份悬殊的女生 女生

很聪明 很有气质 是男生们心目中的女神 她身旁总是不乏追求者 但 她总是对他抱怨 这些人为什

么浪费时间在男女感情上 而不专心读书 她只想好好读书 而只有他知道这个秘密

为了不改变他们之间微妙的关系 他选择了做特别的那个 没有特别显出自己的好感 而让她看见他

最真 跟其他人最不一样的地方

曾经他被人问起“离校后的理想是什么？”其他人都把自己的梦想讲的很伟大 为了让自己喜欢的女

生觉得自己是个很有上进心的男生

但 男生却回答了“我想成为一个特别厉害的人，是一个能够因为我，这个世界会变的 有那么一点

的不一 样” 一个让人印象深刻的答案

他们之间的微妙的关系 其实是有机会发展下去 但 男孩害怕听到拒绝的答案 所以迟迟不肯听女生

的回答：

[我想娶你。我一定会娶到你，百分之百一定会娶到你。”我克制语气中的激动，说出与我年纪不符的咒语。

沈佳仪深呼吸，深深深呼吸。

“现在你想听答案吗？我可以立刻告诉你。”沈佳仪的语气很平静。或者，我已经失去能力，去分辨她语气里隐藏的意义。

突然，我感到很害怕。我极度恐惧，自己不被允许继续喜欢这个女孩。

那种事情发生的话，可以想见我的生命将如虚踏河面的叶，纵使漂浮在潺潺流水上，却仍将渐渐枯萎。

“不要，我根本没有问你，所以你也不需要拒绝我。我会继续努力的，这辈子我都会继续努力下去的。”我的激动转为一种毫无道理的固执、与骄傲。

“你真的不想听答案？”沈佳仪叹气。

“我不想。拜托别现在告诉我，拜托。”我沉住气，“你就耐心等待，我追到你的那一天吧。请让我，继续喜欢你。”

就这样，我从未乞讨过沈佳仪的答案。]

其实 我想 男孩是有希望的 当下的决定就是占了那么的一瞬间

男孩的迟疑 女孩的那句没能说出口的话 就这样成了遗憾 他们也可能就差那么一点的距离就可

以在一起了 没来得及出现的勇气 往往成了喜欢对方却迟迟没法给对方一个肯定答案的障碍

我想 我们都是在感情上特别敏感 特别懦弱的人 才会在那么重要的瞬间 胆怯了

心里那真实的感受 也成了永远无法开口的遗憾

我原本以为 男孩和女孩会真的走在一起 但故事的结尾 描绘了现实的局面 女孩和一个比自己大

八岁的人结婚了 男孩并没有特别的生气 在曾经那么深爱的女人 的面前 他选择了祝福 也把这段

回忆深深的用文字记录了下来 在不久的以后 在回首往事是 也能很自豪的对自己说“ 我曾经深深

的爱着一个女生，就算故事的结局 我们不是在一起的 但至少 当初的回忆是幸福的”

我总是会被不快乐的回忆或事情 支配自己的理智和情感 但是 看了这段故事

我觉得我不应该往不快乐的回忆钻牛角尖 因为在我的回忆里头 甜蜜快乐的回忆其实远远超过那

些不快乐的回忆 回想起来 我也是幸福的 因为曾经也那么深深的喜欢一个人

在感情里 的确 勉强是不会幸福的 人的心的方向若是能像风一样那么轻易的改变 也许这就不是

值得去珍惜和爱护的东西 虽然可能人的心是那么地无法动摇 至少我是努力过的 那样 也许

回想起来 自己是没有遗憾的 至少我试过了 在爱情里面我可能不是最有勇气的那个 也可能是最

没留下遗憾的那个 我想成为酱的人

我常常会自问 为什么没有一段顺其自然 顺利的感情 很多时候我真的不晓得问题到底出在哪里

会不会 因为我一直都在被动的那一方 或者我真的没那么幸运 成为丘比特剑下诞生的情人中其中

的一位 其实爱情 只是占了我们生命的一部分 并不是所有 我还有可以好好追求的事情 还有很多

值得我去珍惜和努力的事物

看了这个故事 我真的看见很多在喜欢一个人是 常常会做的小动作 一点点的巧思 也只希望心中

珍惜的那个人 能因为这么一点的小动作而感动百倍 看见了纯纯的爱 也看见了对爱情执着 自私

的一面

特别喜欢故事当中的几段文字 想借此分享：

【就这样，我多了两位很接近沈佳仪心思的军师帮忙，也从这些线报中渐渐了解到，我在沈佳仪心中占据的角色颇有特别之处，既不是普通好朋友，却又还未构到“喜欢”两字的边。

但，就是特别。无法被清楚定义的特别。

我想再多一点，一点点。】

【喜欢一个人说不上什么真正的时间表，让喜欢的人知道自己的心意，也谈不上什么时机是最合适的。】

【 恋爱的真正胜负不在于别人，而是自己】

【“送你的，毕业快乐。我自己画的，要穿喔！”我将一件自己用特殊颜料画的衣服递给沈佳仪。

“喔？这么好。”沈佳仪笑笑收下，当场打开衣服。

衣服上的图案，是一个黑白分明的眼睛，眼睛里嵌着一颗红色的苹果。

“什么意思啊？”沈佳仪不解，歪着头。

“查查英文字典啊笨蛋。”我抖弄眉毛，神秘兮兮。

典礼结束，回家后，我如预期接到沈佳仪打来的电话。

电话那头，是我从未听过的、期待已久的感动声音。

很简单，却很受用。

“谢谢你。我现在，根本说不出话来。”哽咽。

“我在，交大管科系等你。”握拳。

You are the apple of my eye 。

你是我，最珍贵的人。】

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真的有太多 太多令我感动的句子 说也说不完 真的要亲身去体验这本书的用心

特别介绍 一部迟来的作品 “那些年，我们一起追的女孩”

也许 翻到最后一页 盖上书的那瞬间 你的心中也会像我一样 残留着初恋的这份单纯的感动

会心的一笑 原来这就是 曾经深深喜欢一个人的痕迹 是在我们生命中无法抹去的踪影。